6.9.2006 08:46:)))

6.9.2006 12:08Ten je božííííííííííííí.

6.9.2006 12:12:))))))

6.9.2006 12:18To neni špatnej nápad. Mohli bychom dávat vtip DNE. :))))))))
Tohle je dobrý.

6.9.2006 12:28
Prijde chlapik domu a co nevidi: v jeho posteli cizi chlap, a aby to nemel
tak jednoduche, tak s jeho zenou. Nevahal chytil chlapika a hybaj s nim do
kulny. Tam milemu chlapikovi vytahne tu jeho okrasu a chlapik ztuhne hruzou,
kdyz mu ji zacne zatahovat do sveraku. A prosi: "Clovece nedelej to .. uz to
vickrat neudelam." A manzel trochu dotahl a rika:
"Vzdyt se neboj, ja jen aby si mi neutekl." Nato chlapik ztuhne podruhe
- manzel se blizi s pilou na zelezo. Tak znovu prosi: "Proboha nerez mi ho
... Ja se tu vickrat neukazu!" A manzel se zase jen pousmeje a rika:
"Vzdyt jdu jen upilovat rucku na sveraku, aby si se nemohl odmontovat".
Ale jako by toho nebylo dost, tak zacne manzel brousit velikansky nuz.
To uz chlapik ztrati nervy a zoufale prosi: "Prosim te nerez mi ho...
ja to uz vicekrat neudelam, nikdy vic me neuvidis, fakt..." Manzel uz tez
nevydrzi a rika: "Co se tolik bojis? Vubec ti ho nechci uriznout ... .. jen
ti brousim nuz ... ty si ho odriznes sam, jen co zapalim kulnu.

6.9.2006 13:10A sakra. :))))

6.9.2006 13:47jen tak dále. Velmi pobavilo.

6.9.2006 14:34Teda oba dva nemaji chybu, jen co je pravda - koukám že humor tady nechybí a to je dobře.

6.9.2006 17:49
Paní Dvořáková myla v kuchyni podlahu.
Měla rozkročené‚ nohy, byla v předklonu, zajímavě
vykasanou zástěrku. Pan Dvořák chvíli zálibně
hleděl na její pozadí, pak nevydržel, přistoupil
k ní a rozhodl se, že v atypický čas a atypickým
způsobem splní své manželské povinnosti.
Začal je plnit a paní Dvořáková reagovala těmito
slovy: "Neblázni, táto, ty už jsi jako ti chlapi
u nás v práci."

6.9.2006 17:52"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?"
ptá se soudce.
"Ehm, no... protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec," ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje,
jenom jemu ne!"

6.9.2006 21:05Moderní slovní úloha I.
> *************************
> Pepan prodává na základní škole drogy. Na jednom jointu má zisk 20 Kč,
> najedné dávce perníku 100Kč a na jedné dávce heroinu 200Kč. Ve třídě
> je 25 žáků, z nichž 15 kouří trávu, pět užívá pervitin a pět heroin.
> Protože marihuana není návyková, kupují huliči dva jointy denně a
> další feťáci jednu dávku denně.
> Jaký čistý zisk dosahuje Pepan, když:
> - 10% ze zisku platí řediteli školy
> - 20% ze zisku platí obecnímu policajtovi
> - učiteli musí prodávat trávu bez zisku
>
> Vyjádřete v % změnu Pepovy ekonomické bilance, když po návštěvě Dr.
> Doudy a Presla začne všech 25 žáků hulit trávu a jeden heroinista
> přejde na metadon, který se dostane jen v Drop-inu

6.9.2006 21:06Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v
> čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 min.
> vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje
> průměrnou rychlostí 160km/h a Audi 145km/h. Mercedes musí třikrát
> zastavit policejní kontrole.
> Policisté požadují
> úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá
> předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro
> policistova syna.
> Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte.
> Audi nezastavuje, a to ani na semaforech.
> Setkají se oba oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je
> vadné dopravní značení? (Pomůcka: Z Prahy do Plzně je 90km a z Plzně
> na Rozvadov 60km).

6.9.2006 21:08Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za
> nákup nových služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova
> důchodců. Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za
> každý další odebraný vůz a navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma
> sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč. Od majitele stavební firmy
> dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje stavební
> materiál za 15.000 Kč na stavbu vily pro jeho milenku. Jakou variantu
> pan starosta zvolí?
>
> Jak se změní rozhodování pana starosty, když:
> - jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního
> vlastnictví jako ojeté (zůstatková tržní cena vozu po dvou letech
> 360.000 Kč, cena vozu podle nezávislého odhadu 5.000 Kč).
> - majitel stavební firmy je členem ODS a jeho politický vliv zajistí
> panu starostovi místo ve správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně
> po jedno volební období?

6.9.2006 21:09Fero a Eržika mají malého Deža. Ze školy přišel dopis, že Eržika a
> Fero musí svého syna bezdpodmínečně do jednoho měsíce umýt, odvšivit a
> odstříhat, jinak že zařídí jeho umístění do děcáku.
> Předpokládá se, že rodina spotřebuje na Deža jedno mýdlo, jeden šampón
> a jeden přípravek proti vším měsíčně. K holiči bude také chodit jednou
> měsíčně. Mýdlo stojí 25 Kč, odvšivovací šampón 50 Kč a holič 100 Kč.
> Převedením Deža do státní péče přijde rodina o část přídavků na děti
> ve výši 9.000 Kč ročně. Nepřijde o všechny přídavky, protože mají
> ještě Kolomana, Ference a malou Eržiku.
>
> Vyplatí se Ferovi a Eržice dítě 12x do roka po dobu 6-ti let mýt nebo
> si udělat nové?
>
> Pozn. náklady na vodu zanedbejte, protože Fero odpojil vodoměr a
> radnice to toleruje, aby z toho nebyl rasový problém.

7.9.2006 05:37jsem ráda...

7.9.2006 09:10http://majman.net...

7.9.2006 09:44Potlouk jsem je všechny :)))))

7.9.2006 11:57Moje rodina byla tak chudá, že kdybych se nenarodil jako chlapeček, ani bych si neměl s čím hrát.

Doktor mi doporučil sexuální zdrženlivost, tak jsem se dneska ráno sexuálně zdržel a málem jsem přišel pozdě po práce.

Dítě se začíná smát ve věku čtyř týdnů. Do té doby vás vidí moc rozmazaně.

Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

9.9.2006 08:37

Staručký lord - milionár má na konci svojej veľkej záhrady krásne,
udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné
popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový
kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa
čľapoce päť nahých mladých slečien.
Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po
krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka: - Čo, prišli ste nás očumovať a
teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák? Na to dedko zamáva kýblom a s
nevinným úsmevom hovorí: - Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

9.9.2006 08:40
Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy
kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se
opravit kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte
někdo opravit kolo? Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já
se v tom vyznám, opravím vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já
už pomalu půjdu a počkám tě na kraji lesa".
No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut - kámoš furt
nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole od
té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral jsi
jí
to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil
a ona byla tak šťěstná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte si co
chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, bo v těch kalhotkách bys vypadal jak piča!"

9.9.2006 10:12Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlási Mařenka a říká: "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."
Pak se přihlasí Frantík a praví: "Pyl.""Správně, Frantíku."
Najednou se přihlásí Pepíček a praví:
"Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice a ptá se ho:Tak co ti nato řekl tatínek?"
A Pepíček říká: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

9.9.2006 10:28Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se ženský hlas:
"Účastník je momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."

"A TOBĚ JE DOSTUPNÝ ,TY ŠTĚTKO!?"

9.9.2006 12:37Jaký je rozdíl, mezi robertkem a Robom zo Žiliny?


Robertek je umělý kokot.
Robo zo Žiliny, je ozajstný kokot.

9.9.2006 15:50Robo bude mít z tebe jistě radost. Asi jako ze mě všechny blondýnky. :))))

9.9.2006 17:22Proč mají blondýny kolem pupíku modřiny?



Blonďáci taky nejsou žádný frajeři... (Ken)

9.9.2006 17:25No ty wolééééééééééé.
:))))))))))))))))))))))))))))))
Ten je dost dobrej.

9.9.2006 19:06chi chi
víc napsat nemůžu - padám smíchy...

9.9.2006 23:47Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka...

Odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.



... a od tej doby som nezamestnaný ....

11.9.2006 00:12

Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.

Soudce se ptá staré babičky: "Kolik Vám je let?"

"Šestašedesát, pane předsedo", odpoví žena.

"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.

"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného jarního dne.

Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička.

"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.

"Ne, neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál?", ptá se předseda.

"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil ..."

"Nechala jste ho?"

"Jistě, pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá # léta.

Zavřela jsem oči a ... představovala si ...", babička se zarazí.

"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.

Babičce ztuhnou rysy "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla jednoho!"

11.9.2006 00:14:)))))))))))
:)))))))))))
Ten znám a mám ho moc rád. Když jsem ho slyšel poprvé,málem mě trefilo.

11.9.2006 00:15z trosku drsnejsiho soudecku :) snad to unesete :)

Mlady parecek jde do lesa...

Ona: Mam takovy blby pocit, ze me chces prefiknout.
On: Ani ne...
Ona: Presto me fikni... at se zbavim toho blbyho pocitu...

11.9.2006 00:17:))))))))
:))))))))
sem myslel,že vopravuje a zatim vtipkuje.

11.9.2006 00:17Deti su s ucitelkou na exkurzii na stavbe.
Nestastnou nahodou sa stanu svedkami smrtelneho urazu- z lesenia spadol
jeden z robotnikov a zabil sa.
Ucitelka chce z tejto situacie aspon nieco pozitivneho vytazit, tak sa pyta deti:
" No preco asi ten ujo spadol?"
Mala Evka vravi: "Urcite sa posmykol na cerstvej malte a neudrzal sa".
Petko vravi: "No, ja viem od ocka, ze murari dost piju! Urcite bol opity a spadol!"
No a Dezko na to: "Spadol, lebo sulozil s mojou mamou!"
Ako to? Pytaju sa vsetci.
"No lebo predtym, ako spadol som ho pocul kricat - "Jebem ti mater, nekyvaj s tym lesenim!!!!"

11.9.2006 00:21Kauza z lesa

Cela kauza se dostala az k soudu. Predseda senatu vyslechl nejprve hajneho.
Hajny: "Pane predsedo, bylo to jako normalne. Jdu po lese, slysim kukacku, tak jsem po ni bouch. No jak jsem mel tusit, ze je to Koktavej Ferda?"
Ferda: "Papapane preeedsesedo, tototo bybyloo ttak. Jaja jssem sssssssel dododo leesssa s tou Mamamaarusskou. Zazazaved jssem jii dodo kkkrorovi a susundal jssem ji kkakalhotky. Papakk jiii popoviddam: Mamamarusskko, tyty mas tatak krasssnou kukuku . . . a vvttom jsssem jji dododostal!"

11.9.2006 00:24:)))))))))
:)))))))))
:)))))))))

11.9.2006 00:26"Volam kontrolni vez, tady Boeing 747 na trase Boston - New York, selhaly
motory, co mame proboha delat, opakuji selhaly vsechny motory u Boeingu
747 na trase Boston - New York, odpovezte!!!
"Tady kontrolni vez, nekricte, uklidnete se ,uz si vas skrtam.."

Mladik jede v kupe s neznamou slecnou. Kdyz ho dlouhe ticho prestane bavit,
oslovi ji: "Proc porad mlcite, slecno?"
"Mlcim, protoze chci," odsekne slecna.
Mladik vyskoci a spraskne ruce:"Tak vona chce - a mlci!"

Do zverimexu vrazi rozcileny muz s lednim medvedem na voditku:
"Kde je ten hajzl?"
"Ktery" pta se prodavacka?
"Ten co mi pred rokem prodaval bileho krecka"!

Muz povida svoji manzelce: "Jdu koupit prase, udelame jelita a klobasy."
V zapeti synovi vypali takovou ranu za ucho, ze se posadi.
Zena na neho krici: "Zblaznil ses nebo co? Chces ho zabit? Co ti udelal?"
A muz povida: "Uz ho vidim debila, jak to zere bez chleba!"

11.9.2006 00:30Dobrou noc a krásné ráno přeju.

11.9.2006 00:34V škole sa súdružka učiteľka pýta detí čím by chceli byť.
"Traktoristom", hovorí Janko.
"No, pekné Janíčko", hovorí nadšene súdružka.
"Kozmonautkou!"
"Výborne Hanka!" rozplýva sa súdružka učiteľka.
"Prosím súdružka, ja chcem povedať!", kričí Móricko z poslednej lavice.
"No tak čím by si chcel byť ty Móricko?"
"Ja by som chcel byť celý chlpatý!"
"??? a prečo Móricko?", pýta sa nechápavá súdružka učiteľka.
"No preto, lebo moja sestra má chlpatý iba kúsok tela a ako dobre ním zarába!"

11.9.2006 00:44Ženský si nechaji dělat piercing a tetovani po celém těle, lifting
obličeje, vyhlazují si vrásky, dělají jim císařské řezy, odsávají jim
tuk, zmenšuji si velikost stehen, nechávají si podvazovat vaječníky, zmenšovat
slzné váčky, nechávaji si dávat silikonove implantaty snad po celem
těle, depiluji se pinzetou nebo horkým voskem ....

.....a pak se nechtějí nechat píchat do p*dele, protože je to boli ???

Ale jděte .....

11.9.2006 07:33Joo tak to je dobrýý:-))

11.9.2006 13:23tak ja uz bych pribrzdil, jestli mohu prosit :)

11.9.2006 22:48ty wole! :)

12.9.2006 19:17To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětma na výlet a dojedou k
zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě masakr. Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou. Kývne teda na policajta a říká:"Tak jo... Dva
dospělý a dva dětský."

12.9.2006 19:35Sejdou se v hospodě tři dealeři světoznámých pivovarů: Heinekenu,
Budweiseru(USA) a Plzeňského Prazdroje.
První dealer si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z
těch nejlepších surovin".
Američan říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na
světě!"
Čech říká: "Já si dám Colu."
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte
pivo?!?"
A Čech odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu ...."

19.9.2006 20:04Rozhovor Američana s Čechem:
- "In the USA we have: George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash..."
- "In the Czech Republic we have Paroubek - no wonder, no hope, no cash!"

19.9.2006 20:08Wembloud : to je pecka.

8.10.2006 11:08TCHÝNĚ PŘIJÍŽDÍ NA NÁVŠTĚVU, ZAZVONÍ, OTEVŘE JÍ ZEŤ.
"Á, MAMINKA. PŘIJELA JSTE NA DLOUHO?"
"NO, DOKUD VÁS NEOMRZÍM, DĚTI."
"A NEVYPIJETE SI ASPOŇ KAFE?"

8.10.2006 11:40Přijde holčička do zverimexu a žvatlá:
Puosimvás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..."
Holčička se dívá do výběhu, zamyslí se a povídá:
"No jak tu tak koukám na ty maí kwáíčky, tak myslim, že moe kwajta na bauwu doceua seue."

18.10.2006 19:41První školní den na americké střední škole představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?'" Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."

"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí zhynout?" Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."

Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"
Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo to řekl?" zvolá učitelka.
Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: General McArthur 1942 na Guadalcanalu, a Lee Iacocca 1982 při valné hromadě firmy Chrysler."

Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"
Učitelka už křičí:"Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."

Jeden ze studentů se postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!"
Učitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?"
Suzuki bez mrknutí oka:"Bill Clinton Monice Levinsky, 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."

Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada sraček!"
A Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké ceně motocyklů v Brazilii 2002."

Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do ,bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Ksakru, takový bordel jsem ještě neviděl!!"
Suzuki:" Ministr Tlustý při nakouknutí do Sobotkova státního rozpočtu, Praha 2006."

20.10.2006 15:02Jeden europan vyrastal v Indii, pretoze jeho rodicia tam boli pracovne vyslani. Raz ked len tak isiel po ceste, stretol maleho slonika, ktory mal trn v nohe.Ulutostilo sa mu ho a tak mu ten trn z nohy vytiahol! Roky na to, ked uz maly europan byval zase v europe a uz bol dospely, prisiel z Indie velky cirkus. Europan sa tam isiel pozriet. Sedel v prvom rade, ked tu zbadal slona, ktory sa podobal na to male slonica kedysi v Indii. Slon si ho tiez vsimol, podisiel k nemu, objal ho chobotom a dvihol do vysky. A potom toho europana zajebal do zeme, takze to bol asi iny slon...

20.10.2006 17:34:-)))

24.10.2006 16:10Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?" "Hmmm",
odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí šulin z
ksichtu ... "

24.10.2006 17:09no Lojzíku.... :-))

24.10.2006 17:09Jak přetaktovat vysavač

Jelikož člověk je tvor neustále s něčím nespokojený a po vyšším výkonu
čehokoliv toužící, je vždy jen otázkou času, kdy se najde fanoušek,
který se čemukoliv podívá pod kapotu a laděním získá vyšší výkon.

Této činnosti se říká přetaktování, nebo také ovrklokin. (všimněte si
mé skvělé anglické výslovnosti). Komunita ovrklokerů vznikla původně
okolo fanoušků počítačů, kteří se snažili dostat ze svých miláčků co
nejvíce a tak různými nastaveními nutí pracovat procesor či paměti
rychleji, než připouští výrobce. Být počítačový ovrkloker není nic
složitého, stačí jen trefit náhodně správné hodnoty v nastavení
základní desky vyšší než váš kamarád z druhého vchodu, ale stále ještě
pod hranici, při které týrané součástky shoří. Kdo přestřelí, není
ovrkloker, ale lama -a musí napsat ježíškovi o nový počítač.

Problémem je, když je někdo třeba tak chudý jako já, (dělat redaktora
Aktovky-X není úplně nejlépe placená práce) nemá peníze na počítač,
ale přes to by rád něco ovrkloknul.

Jako vždy, když je člověk génius, nevadí, že je socka - nebudeme
přetaktovávat počítač, který nemáme, ale přetaktujeme něco, co doma
máme. Třeba vysavač. Ten má doma každý.

Stát se slavným přetaktovávačem vysavačů ale není úplně jednoduchý, za
prvý je tam nastavená laťka dost vysoko (viděl jsem na to přetaktování
dokonce reklamu v televizi, ženská měla tak přeboostrovanej lux, že
přes podlahu dokázala vytáhnout chlapa z nižšího patra z gauče až ke
stropu a tam s ním smýkat - fakt, taky nekecám…). Možná si řeknete,
že reklama přehání, já souhlasím… ale znám i jeden případ od nás z
ulice: tím geniálním ovrklokerem vysavače je totiž můj kámoš Lojza
Macháček, tomu ovrklokin pomohl vyřešit krizi v maželství.

Lojzova manželka Magda, po několikaletém vztahu náhle začala
odmlouvat, flákat domácí práce, uklízela málokdy a jedinou její náplní
bylo telefonování si s kamarádkami. A krátce nato, si stejně jako
spousta jiných manželek, které se doma nudí a neví co roupama dělat,
(poněvadž jim chybí tvrdá ruka a silný řetěz), pořídila bišonka. To je
takovej ten malej pejsek, kterej vypadá (a chová se) jako dlouhosrstá,
mentálně retardovaná myš po předávkování efedrinem. Jenže bišonek, na
rozdíl od hlodavců, kteří se snaží být co nejméně hluční a nápadní,
neustále skákal po bytě a na všechno ňafal. Což Lojzu, kdykoliv přišel
zmožen po dlouhé pracovní směně z továrny domů, řádně vytáčelo.

Párkrát se snažil nepozorovaně bišonka odkopnout někam mezi květináče
s úmyslem mu ukázat, kdo tady velí, bohužel ne dost rychle, takže vždy
skončil s prokousanými ponožkami, ponížením z neúspěchu v boji s něčím
tak malým a navíc se tryskomyší ňafání od té chvíle kdykoliv se ocitl
doma… zmnohonásobilo.

Dalším nápadem byla logicky mikrovlnka. Jenže…, Lojzova averze k
bišonkovi byla v rodině i mimo více než jen tušená, takže pozadí
zamýšlené nešťastné náhody by bylo patrně ihned jasné. Navíc, Magda
byla schopná si na žal okamžitě pořídit bišonky nejméně dva, což
rozhodně nebylo jeho cílem.

Patrně nejvíc ho vytáčelo, když jeho paní s oblibou předváděla
kamarádkám, co dělá bišonek ve chvíli, když se pustí vysavač. Vytočené
zvíře poskakovalo vztekle jak v berserkovém záchvatu před ústím hučící
hadice a ze všech sil na ní štěkalo.

A tehdy se mu v hlavě zrodil nápad s přetaktováním. Co, to nebylo jen
přetaktování, to byl přímo tunning. A Lojza na to šel vědecky. Nejprve
si v OpenOffice.org sešitu navrhl převodní tabulku, kam dosadil
hodnoty: váha psa, sací výkon a průměrná vzdálenost od ústí hadice -
manželka, která měla vysávání v ruce, intuitivně věděla, jak daleko
musí vysavač od neupevněných předmětů být, aniž by je proud vzduchu
stáhnul… a cílem bylo tuto hranici s velkou rezervou překonat.
Výpočtem mu vyšlo, že musí odmotat polovinu závitů z transformátoru a
přepnout nastavení vstupního napětí z 220V na 120V, čímž dosáhne
efektu krátkodobé, leč kýžené turbovývěvy.

Pak si Lojza vzpomněl na článek v Blesku, kde psali, jak nějaký kocour
přežil celý prací program v automatické pračce, včetně žídmání. Dostal
strach. Pár vteřin, než přetavená pojistka motor vypne patrně nebude
stačit.

Ale… naštestí měli ten den k večeři bramborový salát. Tedy, štěstí
nespočívalo v salátu, ale v tom, že Lojza -anžto si chtěl večer
vrznout - a jak poradily Magdě kamarádky: měl by si to zasloužit -
musel při vaření pomáhat a za úkol dostal velmi ponižující práci,
totiž protlačovat vařené brambory skrz kovové kolečko s drátěným
výpletem. Lojza je bystrý hoch a jak tak frustrován pozoroval, co se s
bramborami děje… tak ho napadlo…, prostě… druhý den nebylo
kolečko na krájení v šuplíku jako vždycky… ale nějakou záhadou se
dostalo dovnitř hadice vysavače, kde se (velmi pevně) zaseklo napříč
mezi spojovacími díly. Takže cokoliv, co se mělo dostat do útrob,
muselo přes kolečko taženo proudem vzduchu proletět.

Zbytek už jsem pak zažil na vlastní oči, protože jsme ten den byli
pozvaní na oslavu bišonkových prvních narozenin. V půlce večera přišla
na program scénka z vysavačem. "Heleďte, co dělá!" řekla Magda a
vytáhla ze skříně lux. Lojza se omluvil a odešel do kuchyně
připravovat utopence. Zvíře, jakmile spatřilo přístroj, sedlo si na
zadek a začalo zuřivě štěkat. Magda namířila hadici na psíka a stiskla
tlačítko do polohy ON. Ozval se zvuk motoru stíhačky. Pak zvuk
meluzíny. Pak lupnutí, jako když chytnete krikeťák do rukavice. A pak
něco…, asi jako když srknete ze lžíce horkou polívku, ale velmi…
velmi rychle. Pak vypadl proud.

Na místě, kde ještě před několika pikosekundami stál pes, zela díra po
pěti chybějících parketách a bišonkův stín, protože zmizel tak rychle,
že na to světlo ani nestihlo zareagovat.

Magda okamžitě dostala hysterický záchvat. Za táhlého vytí se vrhla
dobývat z útrob vysavače nebohé zvíře. Jenže… lapač prachu byl jen
plný mokrých, hnědočervených pilin, po psovi ani památky.

"To jsou ty tvoje debilní nápady." konstatoval suše zrovna příchozí Lojza.
A od chvíle, kdy se Magda vrátila zpět z psychiatrické léčebny, zase
poslušně myje nádobí, vyšívá a nepřeje si žádné domácí zvíře.

Inu, jak je vidět, i ovrklokin v rukou odborníka může mít velmi praktické využití.

24.10.2006 17:27:))))))))))))
Parádní kousek ,moc jsem se nasmál.
Snad jen ...,kdyby někdo ,náááhodou,mé příjmení je Prášil a moje žena je Jana. :))))))))

24.10.2006 17:33to Lozík: ono se vždycky jména zaměňujou.....:-))


P.S. a já vůbec ovrklovat neumím :-)))))))))))))))))))))))

24.10.2006 17:34a psa uz nemate, ze? ;))

24.10.2006 17:41...ale hodně dobrýýýýý :)))))))

24.10.2006 18:11Tento příspěvek hodnotím velice kladně :)))))))))))))))))))))))))))))))))))

25.10.2006 13:47Tak tohle nemá chybu - nedělá někdo kurs na " ovrklok " ? :)))))))))))))))))))))

25.10.2006 13:51Velmi dobrá. Over-kloaka na vyssavači.

25.10.2006 16:20nerad se micham do politiky avubec se k ni nejak vyjadruju, ale tohle me rozesmalo :) snad vas to pobavi taky http://www.czechcentres.eu...

25.10.2006 19:17:-)))))))

25.10.2006 19:18Ze zivota. Diskuze v obchode v Pticich (Praha zapad):

Nakupujici: "Tak jak tu dopadly komunalni volby?"
Prodavacka (majitelka): "No jak, vyhrali nezavisli komunisti !"

To je skutečně odposlechnuto!!!!

25.10.2006 20:01

FILOZOFIE ŽIVOTA

1. Pokud se k Tobě jednoho dne život otočí zády, chyť ho za prdel.

2. Psychiatři říkají, že každá čtrvtá osoba má nějakou mentální poruchu.
Pokud jsi se třemi přáteli a nepozoruješ nic zvláštního, pak jsi ten blbec
Ty.

3. Na dosáhnutí cíle je potřebné snít. Takže se na všechno vykašli a běž
spát.

4. Když je Ti jednoho dne Tvoje milovaná osoba nevěrná a Ty chceš vyskočit z
okna, pamatuj: to, co Ti nasadil(a) jsou parohy, ne křídla.

5. Sex je jako hra karet, pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je lepší mít
dobrou ruku.

6. Ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty věrné
nejsou dobré.

7. Když jednoho dne ucítíte velké prázdno: jezte, je to hlad.

TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT...

25.10.2006 20:11:-))

25.10.2006 20:20Zdá-li se Ti vše v pořádku, znamená to, že jsi něco přehlédl...

25.10.2006 20:27Vize 2012. Zvykejte si, optimisté......

25.10.2006 20:27zvláštní vedete diskusi o životě pánové :-)

25.10.2006 20:29Nějak jsme se s Danou scvakli, tož znova


http://www.fotozoo.cz...

25.10.2006 20:43tak fakt myslíš, že už to v 2012 skončí a bude fakt pro co žít :-)))))

25.10.2006 20:46to jistí. Co si myslím, je víceméně jedno, vývoj je dán historickými zákonitostmi vývoje a kapitalismus ve stádiu imperialismu je přeci v koncích.

25.10.2006 20:48jj optimista je holt člověk s nedostatkem informací :-))

25.10.2006 20:51a hlavně dokonalou schopností se o nové informace nezajímat :-))))))

25.10.2006 20:54takhle bych to neviděl :-)

25.10.2006 21:03člověk s hlavou na špalku musí věřit, že ta sekera katovi třeba vykloubí ramena :-))

26.10.2006 19:00
Dva kamarádi popíjejí večer v hospodě a jeden se začne druhému svěřovat.
"Nevím co už mám dělat, když se vracím v noci domů z hospody.
Nejdříve, než vjedu na příjezdovou cestu ke garáži tak vypnu motor,
pak světla a zajedu tam setrvačností. Potom si sundám boty, po
špičkách vyjdu schody nahoru a v koupelně se odstrojím.
Opatrně si lehnu do postele, ale moje žena
se stejně vzbudí a začne na mě ječet, co si to dovoluji
přitáhnout domů zase tak pozdě!"
Jo kamaráde, ty máš úplně špatný přístup k věci. To já do garáže
vletím až skřípají brzdy, vyřítím se po schodech nahoru, hodím boty do
skříně, skočím do postele, plácnu ji přes prdel a zeptám se: " Jsi taky tak nadržená jako já?"
A ona předstírá, že je v hlubokým spánku.

26.10.2006 19:42. )

26.10.2006 22:07Starej vtip rika, ze optimisti se ucej anglicky, pesimisti rusky a realisti strilet...

26.10.2006 23:30:-))))))))))))))))))

27.10.2006 12:53Jaká přikrývka je největší na světě? Ženská noční košile - zakrývá dvě mlékárny, vodárnu, plynárnu i zábavní podnik!

27.10.2006 13:28citace z Neviditelného psa :

1805 n. l. - Robert Fulton vynalezl torpédo.

1807 n. l. - Robert Fulton vynalezl parník, takže měl konečně něco, co mohl vyhodit do povětří torpédem.

27.10.2006 14:18Mohu-li parafrázovat na dnešní dobu:

2007 - stavba základen protiraketového deštníku,

2009 - vynález sestřelitelné rakety.

28.10.2006 20:02Galerii asi hlídá nějaký obrovský breberák ....

28.10.2006 20:04z nejakeho duvodu doslo k padu serveru :( budeeme muset obnovit db z noci, takze dnesni fotky budou ztraceny :((( moc se omlouvame

28.10.2006 20:11Hugo v poho, my si počkáme ;)

28.10.2006 20:20kdybys potřeboval pomoct se zvedáním, tak já nemůžu mám housera :-)

28.10.2006 20:21ty máš husu, kryso??

28.10.2006 20:45a já si říkala, co to bylo za RÁNU!!! :-)

28.10.2006 20:52tak uz jsem ty data bohuzel nenasel :( ale zkusim jeden figl, aby ty fotky a komentare nezmizely uplne. budou se asi dit divny veci, ta kse nelekejte ;)

28.10.2006 20:52...a zatim ty ztraceny fotky nevkladejte znovu

28.10.2006 20:53no jo, sedla na hřbet a drží a drží :-(

28.10.2006 20:54jé to se budu dívat :-)

28.10.2006 20:55Vložil jsem fotku a hned sem tam měl asi 10 komentářů,to bude asi chybka,asi mi nepatřily.

28.10.2006 20:56nebudou fotky :-((
bude kino :-))

sorry, asi to je pro tebe trochu horor.... a ne humor

28.10.2006 21:00Klídek vše se v dobré obrátí

28.10.2006 21:01na chvilku jsem zariznul vkladani fotek, az to fsh da dokupy, zase to povolim, omlouvam se za problemy :) zustante s nami, chyba neni na vasem prijimaci

28.10.2006 21:03zatim si povidejte v chatu :) je nejakej nevyuzivanej :)

28.10.2006 21:35tady http://www.centrum.cz...

28.10.2006 21:36sorry blbej odkaz- ale je tam Bobika a ten je taky veselej...

28.10.2006 22:08jiz je mozno vkladat znovu snimky, padem byly poskozeny predevsim popisky snimku, proto si je prosim opravte.
za nepohodli se omlouvame.

29.10.2006 02:46jste borci :-) díky

31.10.2006 13:56Pani učitelka přijde do třídy a povídá dětem: "Dneska si budeme povídat jak máte rádi pana Paroubka.
"Přihlásí se Mařenka a povídá: "Já ho mám tak ráda, že bych si ho nechala vytetovat na ramínko."
Paní učitelka se jí ptá proč. Anička odpoví: "Protože když porostu, tak pan Paroubek poroste se mnou."
Přihlásí se Pepíček: "Já bych si ho nechal vytetovat na pinďourka." Paní učitelka se zeptá: "Proč zrovna tam?"
Pepíček: "No, buď půjde do píči nebo bude viset."

4.11.2006 16:00http://www.ftipky.cz...

4.11.2006 16:49Naozaj. Vemi pekný inzerat.

9.11.2006 12:19Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku.
Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do
kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
"Co to je?" ptá se manželka zmateně.
"Aspirin, proti tvé bolesti hlavy."
"Ale mne nebolí hlava!"
"Ha! A mám tě!..."



Pěknej den přeju všem:)

13.11.2006 13:57Když už sem Lojzík loupnul jeden pro neurologa, našel jsem návazný:
-----------------
Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem.
Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost".
Muž povídá ženě: „Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.“
Žena poslechne a sundá si podprsenku.
Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.
Muž znovu povídá: „Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď.“
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam.
V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá:
„No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!“

13.11.2006 16:22:)))))))

13.11.2006 19:49ten je fakt dobrej :)))

14.11.2006 08:49to je silný kafééééééééééééééé!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:)))))))))))))))))))))))))))

25.11.2006 09:07Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče.
Jde okolo policista a říká: "Proč pláčeš chlapečku?"
Chlapeček říká: "Spadla mi do žumpy matka!"
Policista se tedy svleče, skočí do žumpy, hrabe, po nějaké chvíli se
vynoří a říká, že tam nic není.
A chlapeček povídá: "Tak to je mi ten šroubek na hovno."

25.11.2006 10:00woe...sem si málem poflusal monitor... :o)))

25.11.2006 10:26píše pepíček ježíškovi
"milý ježíšku...." a dopis zmačká
"drahý ježíšku...." opět zmačká
"ježíšku...." a dopis zahodí
v neděli jde s rodičema do kostela a ukradne tam sošku panenky marie
doma si ji postaví na stůl a píše:
"drahý ježíšku,jestli chceš ještě někdy vidět svoji matku....."

25.11.2006 17:30Baví se dvě duše v ráji:

"Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"

"Byl to hlas mé ženy."

"A co říkala?"

"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

28.11.2006 07:51# Z následujících druhů ovoce zvolte jeden a zjistíte o sobě něco nového!
#
# a / Jablko
# b / Banán
# c / Jahoda
# d / Broskev
# e / Pomeranč
#
# Co jste si zvolili ?
#
# Prosím, zvažte vše důkladně, nebuďte zbrklí. Je to paráda, sám jsem byl
# velmi překvapený. Vaše volba o vás toho hodně prozradí.
#
#
#
#
# Výsledky testu jsou níže.
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
#
# Pokud jste si zvolili :
# a / Jablko: To znamená, že jste osoba, která má ráda jablka.
# b / Banán: To znamená, že jste osoba, která má ráda banány.
# c / Jahoda: To znamená, že jste osoba, která má ráda jahody.
# d / Broskev: To znamená, že jste osoba, která má ráda broskve.
# e / Pomeranč: To znamená, že jste osoba, která má ráda pomeranče .
#
# Doufám, že jste o sobě zjistili opět něco nového. Nechť vám to přinese mír,
# pochopení, usmíření atd.

2.12.2006 09:20zacal advent, cas zklidneni a priprav na oslavy. kazdy den bychom meli zacit malou slavnosti, odkrytim dalsiho tajemstvi zivota. K tomu nam poslouzi napriklad adventni kalendare, ktere pro kazdy den nejake malinke prekvapeni a tajemstvi mivaji. kdo ho jeste nema, at honem specha a nejaky si poridi. dobry napad je treba zde http://www.matej-kopecky.com...

2.12.2006 11:27Not Found

The requested URL /736801id2.jpg. was not found on this server.
Apache/2.0.54 Server at www.matej-kopecky.com Port 80


..... kopie weček :-((

6.12.2006 13:12ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš,
nebo ještě někam letíš?"

COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě # ty!"

HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne..."

6.12.2006 15:48Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli před druhým kázáním se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete o něco klidnější."
Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:

Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, zásadně ne obráceně!
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie; už vůbec nedoporučuji pokoušet se ji objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7; navíc žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys"
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný
- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal "ani mu nedal "lekci, až se z toho posral".
- ačkoliv Jidáše odsuzujeme, neoznačujeme ho za "zkurvenýho zmrda".
- Svatého Otce se nesluší nazývat "Papa Ratzi".
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce poněkud nepatřičný.
- Hříšníci půjdou do pekla, nikoliv "do piči".
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale dělat při tom vlnu?
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to opravdu nemusíte.

DŮLEŽITÉ: Ten člověk, který seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak mohu říci že na druhé kázání to bylo celkem dobré.

6.12.2006 16:58V Rumunsku bylo zemětřesení. Zemřelo při něm 1500 lidí. Celý svět pomohl:
a) Amerika poslala peníze
b) e.u. doručila humanitární pomoc
c) Česká republika dopravila 1500 nových Rumunů.
-------
Cigáne, kdě iděš?
Na tancovačku.
A co ty děti?
Do tomboly.

7.12.2006 15:22Ahojky... :-) Jste podobně šikovní??? Mrkněte na video (viz. odkaz) a pak dejte vědět ;-) http://www.super.cz...

Paaa :-)

7.12.2006 16:47 A ten můj středeční z 6.12. si už četl? :))))))))

7.12.2006 17:11Lojziku už jo, mažu to :)) Pardonek ;)

8.12.2006 01:14jsem rád,že máme stejnej smysl pro humor. :)

8.12.2006 07:08Stojí prasátko proti zásuvce:

"Chudáčku, oni tě tu zazdili?"

8.12.2006 07:20Jdou dva hřebíci na diskotéku a potkají kladivo
Kladivo: Hřebíci kam dete?
Hřebíci: Na diskotéku
Kladivo: Buch, buch tady budete!

8.12.2006 12:07Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našel peněženku a bylo v ní sto
tisíc korun, 400 eur a 105 dolarů. Byl v ní i lísteček s adresou:
Jan Novák, Jana Nepomuckého 12, Praha 3.
Zahrajte mu, prosím, nějakou hezkou písničku!

8.12.2006 13:03Jedna z teorií o stvoření světa říká, že pánbůh nejprve stvořil ženské, pak pozval k sobě proroky a pravil
„Vyberte si každý, jděte a založte národy“
První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky:
„Holky zahalte se a pojďte se mnou.“

8.12.2006 15:56Dobrý návod, jak pozvat ženskou na rande. chi,chi, haff :))))))

9.12.2006 09:11
Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce peče jako
blázen, na obloze ani mráček.
Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje.
Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům:
"Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun
tak se
polejou benzinem a upálí se.Proto dělám sbírku,aby už jejich pitomá blokáda skončila."
Jeden z řidičů se zeptá:
"A kolik jste už vybral??"
"No zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů. Ale
sirky neberu, nemám je kam dávat...."

9.12.2006 09:27Se leklo, že v Prase je slunečno a pařák haff :)))))))))) dobrýýýýýýýýý.

9.12.2006 09:31:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

10.12.2006 08:41Přijde blondýnka do prodejny "Ovoce-Zelenina".
Prohlíží si regály a pak se ptá: Co je tohle?
"Jablka, prosím".
Tak mi dejte kilo.
"S radostí".
Blondýnka se usměje a požádá: Zabalte mi je zvlašť, prosím.
Prodavač překvapeně: "Pro vás vše, madam".
Po chvilce se blondýnka ozve: A co je toto?
"Banány".
Hmm. Tak mi dejte také kilo. A rovněž je zabalte zvlášt.
Prodavač lehce nervózně přitaká a balí jak divej.
Po očku pozoruje blondýnku, která kouká po regálech a najednou
zařve:
"Tak na to se vyser, holčičko, to je MÁK"!!!

10.12.2006 09:06Málem psisko spolklo doutníček wintermans. haffffff

10.12.2006 10:40tak ten je hoooooodne wostrej cetlyku :))

10.12.2006 14:56Kamarádi,

Když jsem se dnes ráno při jízdě po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uviděl jsem ženu v posledním modelu BMW, která si to frčela 150-tkou
a přitom si ve zpětném zrcátku malovala oční linky!
Na chvíli jsem se díval jinam a když jsem se po ní znova ohlédl, byla napůl v mém jízdním pruhu a
pořád si cosi malovala na ksicht!

Já teda něco vydržím, ale tohle mě tak vyděsilo, že jsem upustil svůj holicí strojek, který mi při pádu vyrazil z druhé ruky koblihu.
Jak jsem se zmateně snažil vycentrovat vůz koleny opřenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem měl mezi nohama. Kafe se vylilo a popálilo mě na citlivém místě, poškodilo mi mobil a přerušil se mi tak velmi důležitý hovor.

Pitomý ženský řidičky!!

10.12.2006 16:37Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci: "Umyjte
podlahu ve výtahu!"
"V tomhle patře nebo ve všech?"

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká: "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky." Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé dveře a najednou povídá:
"Měly bychom si pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou
střechu!"

Ptá se jedna blondýnka druhé: "Tak co, udělala jsi ten řidičák?" - "Ne, vyrazili mně od zkoušky." - "A proč?" - "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x objela a přesto mně vyhodili!"
- "A nespletla jsi se při tom počítání?"

Blondýnka na křižovatce: Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na
ženskou za volantem druhého auta:
"Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?! A blondýna odpoví - "Určitě
víckrát než ty, debile ..............!"

10.12.2006 21:51Jde holčička a pedofil večer lesem a ona říka:"já se ve tmě bojím..."
On na to:"ty jsi ale sobecká, co mam říkat já, zpátky půjdu úplně sám.."


Myslivec přelézá plot, omylem mu brokovnice spustí a prostřílí si přirození. Utíká tedy za doktorem, ten pospravuje co může a když se s chlapem loučí, dává mu vizitku a povídá:
- "To je kontakt na mého bratra, měl byste ho asi navštívit."
- "On je taky doktor?"
- "Ne, flétnista. Ale ukáže vám, kam máte dát prsty, abyste si nenachcal do očí."

12.12.2006 11:37 V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Po poučení se jí ptá: "Paní Čermáková, znáte mne?" "Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník." Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá: "Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?" "Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal." V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: "Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli zná mě, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"



************************************

Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."

12.12.2006 20:47

Ženy jsou velmi pokrokový hardware...
Od nepaměti podporují Plug and Play...
-----------------------------------------------

Tatínek na vesnici sleduje synka, jak jde kamsi večer s baterkou. Ptá se:
"Kam jdeš s tou baterkou?"
"Na rande."
"Hej, když jsem já šel na rande, nebral jsem si baterku."
"No, a podívej, cos sbalil!"

15.12.2006 13:47
V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit
svého muže. Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem. Je v
tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže
už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu. A tak
vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže. V prvním patře vidí
ceduli: "Tito muži mají práci". No, to už je něco, můj bývalý ani
práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se, co je výš. Ve
druhém patře byl nápis: "Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš. Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No
čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být.... Ve
čtvrtém patře si mohla přečíst: "Muži zde mají práci, mají rádi
děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích."
Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš. V pátém patře
stálo: "Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní,
pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli". No
to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je
tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?! A v šestém patře si
velice překvapená žena přečetla: "Na tomto patře již nejsou žádní
muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě
nejde vyhovět."

15.12.2006 15:36Náš skautský vedoucí povídal, abysme napsali rodičům, jestli jste jako viděli ty záplavy v telce a máte o nás strach.

My jsme všichni v pořádku. Jen nám to odplavilo jeden stan a dva spacáky. Naštěstí se nikdo z nás neutopil, neboť jsme práve byli na horách a hledali jsme Jožu.
Prosím tě, zavolej Jožově mámě a řekni jí, že je Jožo v pořádku. Teď nemůže psát, protože má ruku v sádře.
Taky bylo super, jak jsme jezdili v záchranářském džípu. Ale Jožu bysme v té tmě asi nikdy nenašli, kdyby nebylo těch blesků.

Náš skautský vedoucí se na Jožu hněval, protože šel na tůru sám a nikomu nic neřekl. Jožo tvrdí, že to řekl, ale bylo to zrovna v době toho požáru, takže ho nikdo neslyšel.

Ostatně, víš, že když naleješ benzín do ohně, že to vybouchne?

Mokré dřevo nechtělo vůbec hořet, zato chytil jeden z našich stanů a taky některé naše věci.
Honza teď vypadá trochu divně, ale to jen dokud mu nenarostou znovu vlasy.

Vrátíme se v sobotu, teda jestli se našemu vedoucímu podaří opravit auto.
Ta bouračka taky nebyla jeho chyba. Když jsme odjížděli, brzdy byly ještě v pořádku.
Vedoucí povídal, že ale máme očekávat, že se na takovým starým autě určitě něco pokazí. Asi proto mu ho nikde nechtěli pojistit. Ale my si myslíme, že je to skvělé auto.
Našemu vedoucímu vůbec nevadilo, že jsme mu ho zašpinili a když bylo vedro, vozili jsme se na zadním nárazníku. Úplně nejlepší je, když se v takovým autě vozí deset lidí.
Vedoucí nám také dovolil, aby jsme šoférovali a ti, co už se nevešli do auta, byli v přívěsu.
Tak jsme jezdili, dokavaď nám to policajt nezakázal.
Náš vedoucí je fakt super chlapík. Ted učí řídit Tomáše. Ale už ho nechává jezdit jen na horských cestách, kde není provoz, ale jen náklaďáky, co vozí dřevo.

Včera jsem nad Davidem vyhrál oběd, protože jsme se vsadili jestli Joška po tom žihadle upadne do bezvědomí nebo ne. Joška tvrdil, že je to jen vosa a já říkal, že je to sršeň a vyhrál jsem!
Vedouci se na nás ale trochu zlobil, že jsme měli Jošku odvézt k doktorovi hned a nečekat až omdlí.
Ale zase nás pochválil, jaký jsme udělali skvělý nosítka ze dřeva a že jsme se nesázeli o peníze. To ale ani nešlo, protože jsme se ze všech našich peněz složili pokutu pro toho policajta.

Dnes ráno všichni kluci skákali ze skal do jezera a potom měli jezero přeplavat. Ale protože já neumím plavat a Míša se bál, že se utopí, tak nám
vedoucí dal kanoe. V jezere jeste plavalo dřevo, co tam naplavily ty povodně.
Vedoucí nám ani nedal záchranné vesty, ale nechtěli jsme ho votravovat, protože opravoval auto.

Víš co? Všichni jsme dostali odznak za kurz první pomoci. To bylo, když se David potápěl v jezeře a pořezal si ruku.

A kromě toho, já a Vláďa jsme dostali vyrážku. Náš vedoucí povídal, že to je asi otrava z toho zkaženého kuřete. On povídal, že takovou podobnou vyrážku dostal ze stravy ve vězení.
Já jsem rád, že se odtamtud dostal a stal se naším skautským vedoucím. Povídal, že za ten čas, co tam byl, zjistil, jak se stát lepším.

Teď už, ale musím jít.
Jdeme do města poslat pohledy a koupit náboje.

15.12.2006 21:21Výročí svatby, slavnostrní večeře, hoří svíčky.....
Najednou ženě ukápne z vidličky na krajkovou halenku a říká: "Podívej, já jsem prase!"
On zvedne oči od talíře a říká: "No a ještě jsi se pobryndala."

15.12.2006 22:29Prijede Francek s manželkou do Prahy a ta ho v ho Keymarketu ukecá, aby

jí koupil novou lednicku.

"Tož mi kurva jednu tu kalexku fofrem zabalte, bo mi ujede vlak pico!"

"Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavac.

"Jak ste to poznal?"

"No, podle té pice."

Francek se otocí na ženu a povídá :

"Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustan doma, bo kurva zrobiš naku

ostudu."

16.12.2006 05:33Když je ženě 8, tak jí v posteli čteš jí pohádky.
Když je ženě 18, tak musíš ženě navykládat pohádky, abys ji dostal do postele.
Když je ženě 28, tak jí už nemusíš vykládat pohádky a dostaneš ji do postele.
Když je ženě 38, tak musí tobě vykládat pohádky, aby tě dostala do postele.
Když je ženě 48, tak jí vykládáš pohádky, abys nemusel do postele.
A když je ženě 58, tak radši zůstaneš ležet v posteli, abys nemusel poslouchat ty její pohádky.

16.12.2006 07:23Paní Nováková se dostává do středního věku a začíná pociťovat jakési potíže. Jednoho dne požádá manžela, aby ji doprovodil k lékaři. Lékař jí prohlédne a povídá:
"Nic to není, paní Nováková, předepíši vám nějaké vitamíny a hlavně, trochu víc pohybu."
Novákovi se odporoučí a doktor říká:
"Pane Novák, ještě na slovíčko. Podívejte se, pane Novák, vaše žena se blíží ke kritickému období a je třeba, abyste se jí trochu víc věnoval. Takže za prvé, přestanete chlastat a za druhé alespoň jednou měsíčně se spolu hezky vyspíte."
Pan Novák pokývá hlavou a odejde. Žena se ho netrpělivě táže:
"Tak co ti říkal?"
"Že asi umřeš, nejsou léky."

16.12.2006 16:46Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí. Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není. Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cikáni.
Sotva vyjde z úřadu, uvidí jednoho cikána u popelnice. Prásk, a cikán se složí. Najednou přijede policie a chce chlápka zatknout. Ten se ptá, proč. Policajti na to, že cikáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl, a tak ho policajti jenom pokárají.
Jde dál a uvidí, jak čtyři cikáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk, všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: "Kurva, dneska už druhej defekt!"
---------------

Demonstrují cikáni před okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme práci!"
Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a říká: "No vy, pojďte, já vám dám práci."
Cikán vyvalí oči a povídá: "A proč zrovna já?!"

16.12.2006 17:01ty se ti teda povedly
-----------------------------------
Přijede školní autobus na zastávku, otevře a děti se začnou hrnout dovnitř. Bílé děti se perou černochama, kdo bude sedět vepředu.
˝Ale děti,˝ řekne řidič.
˝Chovejte se jako dospělí...
Myslete si třeba, že jste všichni modrý...
Tak a teď ty světle modrý dopředu...˝

16.12.2006 18:42Kdo vymyslel triatlon???
No přece cikáni, ráno běží na koupaliště a večer se vracejí na kolech...

Dežinko přijde domů z prní třídy a chlubí se:
- Oci, dnes som v škole vedel, koľko je 2x2. To preto, že som Róm?
- Nie, odpovídá otec, to preto, že si inteligentný.
Druhý den přijde Dežinko domů ze školy a povídá tátovi:
- Oci, dnes sme si s chlapcami na záchode merali pipíka a ja som mal najväčší. To preto, že som inteligentný?
- Nie, odpovídá otec, to preto, že máš 17 rokov.

20.12.2006 20:43Pohleďte, jak je ta čeština dokonalá.
Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům, Pociťovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po Patnáctkách. Puberťačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prďola Podstrčí Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku, Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu Preferují Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách, Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty. Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě. Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa, Prostata, Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel, Postupně Pitomí. Poslyš, Příteli Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaď Prdýlku, Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár
......................a žij dál !

20.12.2006 21:51Marci, poklona, že jsi to dokázala napsat. Je to dost náročné i na čtení, ne tak psaní.

20.12.2006 22:58dobrý :))))
Až to budu chtít někdy napsat,použiji Ctrl+C a Ctrl+V :))))

20.12.2006 23:21Žena smaží volské oko, když do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:

"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!!
NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
'Co tu řveš ? Myslíš si že neumím udělat volské oko ?
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

21.12.2006 02:42Paměť přestává pracovati přidrzlá poťouchlice.
Pomni pánů padesátníků preferujících předlouhé pobývání při práci, případně posezení pomezi přáteli, před přidrzlými, poťouchlými, popřípadě přehysterickými poznámkami paniček padesátníků, provázející padesátníkovo počínání pokaždé při přičinění pro potěšení paničky padesátníkově.
Pomni pak přetížení podvěsků pohlavních po podobném počínání paniček. Přemýšlej prosím před případným posměchem, přijde pak poznání :
Pacholci padesátníci, po nás pohledění pozapomněli, potěšení pohledali po přátelích..... A ŽIJOU....

21.12.2006 07:29Paní Pepička,poctivá panička polila pana pátera Plzeńským pivem.Pan páter povídá: "Paní pičko Pepičko,poctivá paničko,polibte panu páterovi PRDEL"

Pěknej (pden) přejou Prášilovic :))))))

21.12.2006 17:45Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známá jako Sestra Matematička (SM), ta druhá jako Sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly ještě dost daleko od kláštera.

SM: Sestro, zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty jde za námi nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce.

SL: To je zcela logické, chce nás znásilnit.

SM: Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?

SL: Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji.

SM: To ale není řešení.

SL: Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc – půjde rychleji taky.

SM: Tak co jiného bych měly udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu!

SL: Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň.

Sestry se rozdělily a muž se vydal za Sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítána obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i Sestra Logička.

SM: Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo.

SL: Stala se jediná logická věc. Rozeběhla jsem se, jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky.

SM: A?

SL: Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem sukni nahoru.

SM: Panenanebi! A on?!

SL: Udělal jedinou logickou věc – spustil kalhoty dolů.

SM: Ó Bože, smiluj se! Co se stalo pak?

SL: Není to logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotami dole!

21.12.2006 18:49Popíjejíc pivo (plzeňský Prazdroj, perfektní pěna) posílá pánům (popřípadě paním) photographům pěkný pozdrav pán Panství. Protože při posledním "pražském" potlachu přibyli Panství poddaní, přicházím pronést poselství (prezidentský projef???):


"Přeji překrásné, poklidné prožití připomínky památného Pánova příchodu. Pozor! Pochůzce po příbuzných přidělte prioritu před počítačem, Photoshopem, prípadně před plnou přehršlí pohádek přinášených programem Primy. Přejídání povoleno pouze při Prášilovic pochouťkách! Proč? Protože ptáka poznáš podle peří, Prášila podle předkrmu :-) Pití pryč, poněváč podnapilí připravíte patrnerům peklo!!!"


PS: Promiňte, prosím, případná přiblblá pravopisní potknutí - pětka přijde, předpokládám, poštou :-(




Pohodu, Pánovo požehnání přeje


Drahoš "Zajda" Zajíček ;-)

21.12.2006 20:32Bombááááááá Zajdo :))))))))

21.12.2006 20:39Drahoši, povedlo se Ti to. Pětka nebude, ale snad Ti někdo koupí alespoň Petržel.

21.12.2006 21:06Promiň Petře - příslib protivné petržele.... Provokace? Primitivismus? Při pojídání petržele produkuji protilátky plnící přirozené prostory pod plícemi (pak prichází psračka...).

Při příští provokaci použiji pistol, Petře!

21.12.2006 21:16Provokace? Ne, ale mrkev není na P.

21.12.2006 21:21...protentokrát :-)))

21.12.2006 22:04Doporučuji vychutnat si vánoční melodii na níže uvedeném odkazu :-) Je dovolena jakákoliv improvizace při "rozbalování" a "balení" dárků - při poslechu :-)))) Přeji všem pohodové předvánoční chvíle.

Ahojky :-)

http://www.icq.com...

22.12.2006 22:15Cygnusi, žiadny protentokrát, správne malo byť "protektorát". Mám blbú klawiaturu a potom to tak vyzerá :-(((

23.12.2006 00:08Hele, banditi admini, nemáte v tom náhodou prsty Vy???

Ja som píšal "psračka" a teraz čítam "průjem" no a tým "protektorátem" som bol tiež hooodne prekvapený... Ktorý z Vás to bol? Priznajte sa, priznanie je poľahčujúca okolnosť :-)))

23.12.2006 01:12Máš v tom nějakej bordel Zajda, jestlipak Ti tam neřádí na hranicích nějakej šotek? :)))

23.12.2006 12:23Tak to Ty Brutusi?

23.12.2006 12:58NIKDY neudelal, ze ne stando?

23.12.2006 14:22jen šilhal ušima :)))))

23.12.2006 14:28prve, poté plácal, pak psal, potom petrželí pohrdnul. Prý "pmrkev" prospěje. Pak "P" porouchal.

23.12.2006 14:39(prohnané potvory)

23.12.2006 22:50Texty buď něco posírá nebo mám Alzehimera a nepamatuji si, co jsem .... No jo, co jsem to chtěl napsat...?

24.12.2006 11:50Něco mi uteklo? Co jsem provedl? :)))

24.12.2006 12:50Pouze duo Cetlyk & Clown zkouší, zda si pamatujeme, co jsme napsali.

24.12.2006 13:13Dobrá pánové, přijměte omluvu. Bylo to jen pro ukrácení dlouhé chvilky;)

Šťastné a veselé :)

24.12.2006 15:35ale byl to dobrý nápad s pozměňováním pouze některých písmenek. Možná by vám to prošlo, kdybyste neodpálili celé texty (a nezanechali stopu po domlouvání v diskusi).

Tož oběma napraveným (doufám) pachatelům také pokojné Vánoce a dobrý příští rok s výborným světlem (ne jako fčil).

24.12.2006 23:04Přeji všem káááásné Vánoce ;) Cába

25.12.2006 10:19Přeji to, co nejvíc potřebují - ZDRAVÍ, to, co stále hledají - ŠTĚSTÍ a to, bez čeho nelze žít - LÁSKU :-))

28.12.2006 22:15CHOV MUŽE

Všeobecná pravidla:
Chovat muže není zdaleka tak rozšířené jako za časů našich maminek a babiček a vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí. Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň 2 z těchto předpokladů:
a) je užitečný (zručnost, šikovnost a snaha v domácnosti a v posteli není na škodu)
b) je pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat odpor nebo lítost)
c) výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí bod d.
d) je bohatý!!!

Podmínky chovu:
Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech. Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy objevíte až po delší době. Proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek. Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže. Exempláře nabízené v secondhandech jsou často velmi výhodným řešením, pokud mají již osvojené žádoucí návyky. V případě již vícekrát odložených a opotřebovaných exemplářů je ovšem varování víc než na místě!

Krmení:
Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy za čerstvou zeleninu. Alkohol by neměl být striktně zakázán, pokud si ho dokáže zajistit od svých kamarádů. To platí všeobecně i pro sladkosti. Pozor na přežírání !!! Pohyblivost obézního muže rapidně klesá a tím jeho výkonnost v posteli a domácnosti.

Chov:
Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor a postel (dálkové ovládání je nevyhnutelné). Pokud je k dispozici počítač, je možné dokonce vypustit televizor. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě. Kromě toho je dobré vzít ho 1x týdenně na procházku pořádně vyvenčit.

Péče:
Dohlédněte na to, aby se 1 x denně umyl a občas navštívil holiče. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo. Sám na to zapomíná.

Choroby:
Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: Při prochlazení obyčejná kombinace postel a čaj úplně postačí. Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit. Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím výrazně zaobírat.

Výcvik:
Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely ovládají ti bystřejší již po několika týdnech výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i vaše tchýně, je nutno určit jasná pravidla.

Rozmnožování:
Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. Exemplář pro rozmnožení chovu je třeba vybrat obzvlášť pečlivě a uvážlivě. Je třeba mít na paměti, že potomstvo se mu bude nápadně podobat ;)

Vše nejlepší v novém roce přeje Sol :)

29.12.2006 07:38BOMBA§!!!

29.12.2006 08:49no tedy :) pockej az ti to vratime :))

29.12.2006 09:21Určitě jste si všimli, že pokud nějaké zařízení rozeberete a zase složíte, zbyde na stole jedna součástka, která nikde neschází a přitom vše normálně funguje. Po čase jsem přišel na příčinu. Ta věc, co zbyla, se nazývá kurvítko a slouží k tomu, aby se zařízení rozbilo přesně týden po skončení záruky. Takže pár dní před koncem záruční doby stačí mašinku rozebrat a znovu složit, kurvítko zahodit a je na dlouhou dobu klid.
Nejvíce kurvítek obsahují zahraniční výrobky, zejména asijské a severoamerické produkce. Faktem ovšem je, že i naše výrobky jsou dnes zhusta osazovány kurvítky, někdy i několika v jednom zařízení! Patrně jde o nejdůležitější součást kdejakého výrobku, neb kurvítko je všude! Pokud máte dojem, že ve Vašem zařízení není, ještě jste ho nenašli nebo ještě nedoběhla záruční lhůta.
Pozor ovšem i na servisy! Řada z nich spolupracuje na osazování kurvítek s výrobcem, takže po záruce staré kurvítko nahrazuje novým, které se projevuje hned po skončení záruky na opravu! Jedinou cestou je pak opravit si věc sám, či využít služeb opraváře, co kurvítka nepoužívá, ale to je zas problém, neb ti obyčejně rychle zkrachují. Nákup nového výrobku nemá cenu, neb je stejně "kvalitní" jako ten starý, a liší se pouze tím, že kurvítka, co už znáte, byla nahrazena těmi, co ještě neznáte! Toto se ovšem zhusta objevuje i u počítačů a počítačových programů. Největší počet kurvítek pak obsahují produkty Microsoftu a jejich počet obyčejně narůstá s cenou produktu, který se pak opravuje tak, že stará odhalená tři kurvítka jsou nahrazena novými pěti, což Vy zaplatíte jako "upgrade"...

29.12.2006 09:32ty jedes :)))

29.12.2006 09:45Co dodat... :)))))

29.12.2006 09:53Ježkovi Já budu muset vypnout macka nebo se dnes uchechtám.

29.12.2006 12:21hihihi hezkýýýýýý

29.12.2006 12:42:))))))
Dost sem se pobavil.

29.12.2006 13:54S detaily strojů "kurvítky" mne seznámili naši servisáci - po ulámání a zahození různých nadbytečných bazmeků v elektronických zařízeních začala tato fungovat jako nová.
Tudíž - co psáno, to pravda.

29.12.2006 14:06Ani mne nenapadlo o tom pochybovat.Ale mám opačné zkušenosti.Asi neznám ta pravá kurvítka a vyhodil jsem nekurvítko no.
Všechno člověk či psisko nezná.Je to zřejmě na zvláštní učební poměr .

29.12.2006 14:12Solitary-text je důsledný. Naši kurvítka vyhazovali a už na jejich místech pracuje úplně jiné osazenstvo - nikoho neznám.
Ale máš pravdu s tím poznáváním - je nutno být opatrný.

24.1.2007 12:38Hubuje otec syna:
"Ve tvém věku už jsem pomáhal v obchodě."
Syn sklopil hlavu.
"A pak jsem pracoval v Temelíně."
A syn sklopil druhou hlavu.

24.1.2007 13:40HUstej,hodně hustej. :))

25.1.2007 12:42Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole.
Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?"
Chlapeček: "Ano."
Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..."
Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?"
Policajt: "Ano"
Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal pindoura
zespodu a ne na záda.."

25.1.2007 12:43Jedno heslo na každý den

Pondělí:

Kdo pije - umře. Kdo nepije, umře mnohem dřív, protože ho ten, kdo pije,
přejede.

Úterý:

Nezapomeň, odkud jsi přišel, neboť je možné, že Tě tam někdo za chvíli
pošle.

Středa:

Je těžké být debilem, protože konkurence je veliká.

Čtvrtek:

Je dobře, že jdu pomalu, protože jdu možná špatným směrem.

Pátek:

Kulturnost je jenom nátěr, který je velmi dobře rozpustný v alkoholu.

Sobota:

Když žena nezíská toho, koho miluje, tak běda tomu, kdo jí dostane.

Neděle:

Práce je poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.



Ještě bonus na každý den a zároveň recept proti infarktu:

Pošli do prdele každého dřív, než Tě stačí nasrat.

25.1.2007 22:26http://www.youtube.com...

Není co dodat......

26.1.2007 09:30Důležité je se během nudné služby umět zabavit :))

26.1.2007 09:49:))

10.2.2007 14:34na těchto stránkách dejte Download a poslechněte si angličtinu v italském podání :D

http://www.anglos.cz...

10.2.2007 16:14to znám, výýýýýborný :-D :-D

23.2.2007 13:12Potká neurolog kolegu gynekologa a říká: U nás je to na nervy, a jak u vás?

23.2.2007 13:50:)))))) Jednoduchej a dobrej. Stejně jako s fotkama. :))

23.2.2007 14:04na sbazar.cz jsem našla inzerát "Prodám počítač i s internetem.Zn.levně." :-)))

26.2.2007 23:21Z tiskové zprávy:

U.S. Navy Medical Corps provedla rozsáhlý výzkum, kterého se zúčastnili dva týmy, jeden tvořili námořníci a druhý příslušníci námořní pěchoty. Všichni dostávali po několik týdnů balení Viagry.

Vědci teď po skončení pokusu přemýšlí, jak je možné, že se podle očekávání námořníkům zvedla sexuální aktivita, zatímco příslušníci námořní pěchoty se po stejných dávkách Viagry jen zvětšili..

27.2.2007 12:13asi jsem debil...ale nechápu to :(

27.2.2007 12:52Jaruš, Tys určitě nebyla na vojně.....

27.2.2007 13:25Jaky je rozdil, mezi robertkem a Robom z USA?

Robertek je umely kokot..
Robo z USA je ozajstny kokot...

27.2.2007 14:18Úsměv je druhá nejkrásnější věc, co dokáže žena udělat ústy...

Nemám rád lidi, co berou drogy. Hlavně celníky.

Kalhotky nejsou nejdůležitější věc na světě. Ale jsou sakramentsky blízko.

28.2.2007 06:48huráááááááááááááááá pochopila jsem :D

19.3.2007 11:36Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí." "Teď?
Vypadá to snad jako bych měl na čele napsáno - Elektrikář?"
"A dveře u ledničky? Nedovíraj." "Cože? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"Co aspoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit." "Jsem snad tesař s nápisem OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Za čas v něm začne hlodat svědomí a odchází.
Vchází do domu - schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - opravená.
Přistoupí k ženě: "Teda jsi dobrá. Jak jsi vše udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel jeden chlap a ptal se proč pláču. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že buď se s ním vyspím a nebo mu upeču buchty." "Hm,jaké jsi mu upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"

19.3.2007 15:01Jsem rádo ,že moje žínka, si nečte na internetu. hafhafhafhaf :)))))))))))))))))))))))))))

19.3.2007 20:10Máš snad na visitce "MUDr. Plzák"?

21.3.2007 10:25Príde chlapík domov,ide sa umyt do kúpelne a tam vidí, ze zena perie vo vani. Tak to vyuzije.
Vyhrnie jej suknu a dobre ju vytrtká. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, ze jeho zena krája cesnak. Prekvapený sa jej pýta:
Ty nie si v kúpelni??
Nieee?! Jaaaj, zabudla som Ti povedat, ze je tu mama.
Chlapík strpne a hovori: Boooze, je tu Tvoja mama???
Zena mu na to: Aaaaale nie, Tvoja!!!

22.3.2007 12:52
Sloni sehnali pytlík marihuany.
Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:
"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem
brčko?"
Tak poprosili ježka, at jim ta brka umotá...
Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po mařeně ani pára.
"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká:
"Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!"

22.3.2007 15:14:)) ten je luxusni hehe

24.3.2007 08:57tak jsem myslel, že fóry na policajty tak nějak už nejsou.... výtah z policejních hlášení:

Poškozený ležel na zádech, chroptěl a byl evidentně mrtvý.
Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme sami tušili už když jsme ho našli na třech místech v lese.
Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil. .
Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí.
Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
U jmenovaného bylo nalezeno větší množství pornografických materiálů, jejich část byla ponechána na stanici pro další využití.
Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.
Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.
Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání "Stůj" upadl.
Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje, a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
V parku nemohla být pouta přiložena, neboť velitel hlídky je nechal ve služební brašně ve vozidle.

Více zde http://bleskove.centrum.cz...

29.3.2007 18:34Vysoko v horách jsou dva hrůzostrašní yeti a ohryzávají kosti. Mladší
yeti se ptá, tati proč se skrýváme před lidmi, stejně je nakonec sežereme. A tati, proč je pořád přepadáme zezadu , stejně nám
neuniknou?Starší yeti si důkladně olízne prsty a říká: Víš synku, to je
proto, že líp chutnají neposraní....

29.3.2007 18:35Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který si hraje v
obýváku s elektrickým vláčkem. Najdenou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud,protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte zadkem, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se
svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za
chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme,že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:
"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte,prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.Přejeme Vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála,syn dodal:
"A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte poděkovat té píči v kuchyni!"

31.3.2007 09:52Ptá se žena manžela: "Miláčku, jak se mám obléknout na ten dnešní koncert?"

Manžel se podívá na hodinky: "Rychle!"

9.4.2007 19:52Víte jak se malujou vejce zelenou barvou na červeno?






kopřivama...

9.4.2007 20:34Prej se Filča ufučíí :)))))))))

9.4.2007 21:21:))

11.4.2007 11:32 Pražák, Brňák a Plzeňák sedí v hospodě.

Brňák si dá Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Colu.
Pražák s Brňákem vyvalí oči, co jako dělá.
A on: "Když vy si nedáte pivo , tak já taky ne!"

11.4.2007 20:20Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá staré babičky: "Kolik Vám je let?" "Šestašedesát, pane
předsedo", odpoví žena. "Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného
jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na
lavičku", vypráví rozechvělým hlasem babička. "Znala jste toho muže?",
chce vědět soudce. "Ne, neznala, ale byl přátelský." "A co bylo dál?",
nabádá předseda. "Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a
jemně
mně ho pohladil ..." "Nechala jste ho?"
"Jistě,pane soudce", usměje se babička, "připomnělo mi to má mladá léta.
Zavřela jsem oči a představovala si ...", babička se zarazí. "No, a jak
to bylodál?", pobízí předseda. Babičce ztuhnou rysy "Najednou ten
spratek dal ruku pryč a zařval 'apríííííl', tak jsem ho zabila - hajzla
jednoho!"

11.4.2007 21:00Jo,když jsem ho poprvé slyšel,málem jsem se potrhal smíchy. ;)

11.4.2007 21:17to víš...než se to dostane až k nám do vsi, tak to chvilku trvá :)

17.4.2007 14:50Vzal si s sebou svého psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard chystá skočit říká: "To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tu víc?"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostred skoku. Odplíží se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!"
Viděla to opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy. Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tim psem!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď, proboha?"
Místo útěku si sedne zády k leopardovi, předstírá že ho ješte nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Sakra, kde je ta opice, už před hodinou jsem ji poslal pro dalšího leoparda!"

19.4.2007 11:55Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řad. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem nevidla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela." "A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?" Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi obma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho. "Můžu si půjčit toho psa?" "Postavte se do řady..." s přáním pěkného dne
jarka

[edit by clown]

19.4.2007 12:49tak to je hustyyy:))

19.4.2007 20:17Blondýnka u gynekologa:
"Doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud se mně, ve vagíně, objevují poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album..." "Milá moje..." vysvětlí doktor po prohlídce. "To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

23.4.2007 19:59Slepec myje nádobí. Nad struhadlem se chvilku zamyslí a pak rozhořčeně vykřikne: "No, kde na to přišel? Takovou blbost jsem v životě nečetl!"

23.4.2007 20:55:)

10.7.2007 15:13UHERSKÝ BROD - Na sobotní jízdu po silnici mezi Uherským Brodem a Prakšicemi dlouho nezapomene řidič Renaultu.
Když zabrzdil za stojícím automobilem, vyběhl z příkopu muž a lehl si na střechu vozu, přitom nohama poškodil čelní sklo auta. Pak se převalil a z vozidla spadl.
"Přivolaní policisté na místě zjistili, že se jedná o jednatřicetiletého muže z Uherského Brodu, který jevil známky psychické poruchy. Hovořil totiž o bohu a pekle, stvoření světa a podobných výjevech, přičemž žádal o přejetí vozidlem," uvedl k incidentu mluvčí hradišťských policistů Jaroslav Krejčíř.

10.7.2007 15:26Nejsem si jist, ze s takovym prijmenim by mel pracovat u policie :))

20.7.2007 23:00Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.

Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?

Pitbull: ále, soused měl malý děcko, takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....

Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, poštačka na mě pořád házela noviny, tak sem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ...
Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...

Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to...
A ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...

20.7.2007 23:21chi,chi :))))))))))))))))))))))) nejsem doga chi,chi ale...................

12.9.2007 16:28http://fishki.net... odkaz na stránky, kde objevíte možná i nemožné, překvapivé a někdy i nápadité :) je toho dost, tak pěkné prohlížení ;)

12.9.2007 18:07nasmáli jsme se celá rodina :))) Ď.

18.11.2007 21:05Samec
Máme samce dogy,
je úplně grogy.
Celou noc byl u fen
a teď žere brufen.

Ježek
Ježek nemá klidné spaní,
vyčítá mu jeho paní,
že namísto podnikání,
myslí jenom na píchání.

Proklatý javor
Padal lístek z javoru,
já myslel, že z dubu,
všichni mě maj za vola,
příště držím hubu.

výtvory jsou z netu, nejsou moje :-D

18.11.2007 21:16hihihihihi.....je to dost trefné.....pobavilo,díky ;)

19.11.2007 16:45
Ahoj volám sa Janka a mam 20 rokov, pred nedavnom som zacala zo svojim priatelom, ktoreho velmi lubim sexualne zit. A mam takyto problem:

Moj priatel, ktory uz ma skusenosti mi vysvetlil, ze zeny maju v krku za mandlami B-bod, ktory po specialnej stimulacii vyvolava burlivy viacnasobny neskutocne dlhy a silny orgazmus. A tato specialna technika drazdenia spominaneho bodu sa naziva deepthroat. Ide o to, ze zena si zasunie partnerov penis hlboko (az po koren) do krku a takymto sposobom sa drazdi. Moj problem je v tom, ze aj ked som sa velmi snazila z nejakeho dovodu si ho nemozem cely zasunut. Viete mi poradit ako na to?

Dakujem.

Odpověď:
Zlatou medajli tomu chlapcovi

19.11.2007 17:23ty čteš poradnu v Bravíčku? :-)))

19.11.2007 17:41Lojzo máš nějaké volné číslo??? Měl bych zájem:-)) Taková rada se vždy hodí