[fotoZoo - pro radost z fotografie] v.2

Jeden pro cetlyka : Přijde zedník k doktorovi a stěžuje si, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a řekne aby si stoupnul ke stolu a předklonil. Pak se napřáhne a pořádně ho nakopne. "Teď to jděte zkusit". Po chvíli se zedník vrátí celej šťastnej. "Pane doktore už je to paráda, co mi to vlastně bylo?" Doktor odvětí: "Přestaňte si utírat prdel pytlema od cementu!!!"

2.9.2007 21:03

cetlyk

:)))))))

Fááákt dobrej :) Díky

12.10.2007 15:43

lojzík

:)))))

Sedí dva kámoši u oběda.
"Ty poslouchej."
"Ta tvoje tchýně je ale hnusná!"
"Tak ji nech a jez jenom brambory!"

12.10.2007 21:18

Ota

:))

Když je průduškový čaj na průdušky,
ledvinový čaj na ledviny,
na co je potom pytlíkový čaj ??

Na balkoně se opaluje náhá ženská, najednou se k ní snese na provázku přivázaný lístek, kde je napsáno: "Jsem váš soused. Jestli se se mnou chcete pomilovat, zatáhněte dvakrát za provázek. Pokud ne, tak zatáhněte čtyřicetkrát, ale posledních deset rychleji..."
...........:o))))

12.10.2007 22:58

MilanStein

:))

Sejde se Klaus s Putinem a Putin říká : Jestli postavíte radar,tak ho sestřelíme.
Klaus na to : Jestli vy sestřelíte radar my vám vybombardujeme
Karlovy Vary

13.10.2007 11:43

Jan Povysil

:o))))

Arab in US embassy comes to get a visa

Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz.
Consul: Sex?
Arab : Sex ten times per a week.
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both. Male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man, . . it isn't hostile . . . . . ..?
Arab: Horse style, dog style. Any styles.
Consul: Oh.......... dear!
Arab: Deer? No deer. They run too fast

13.10.2007 17:15

psisko

chi haff

Povysil: tak to by nešlo dát do překladu chi .Ale dnes dětičky ovládají angličtinu obstojně chi :))

13.10.2007 21:31

Vlad

Arab

My jsme se s manzelkou chechtali jak cvoci. Fakt, tenhle for se do cestiny prelozit neda, velka skoda. Jestli si tohle vsechno zapamatuji, tak jim to budu muset rict v praci. Ahoj

14.10.2007 18:37

Jan Povysil

:o)

Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase!" "Nejen, že vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku!"

15.10.2007 08:51

Jan Povysil

....

Na břehu Mrtvého moře sedí na mole Maria s Josefem a houpají nohama ve vodě.
Okolo se cachtají děti. Před nimi se prochází po hladině smutný Ježíš a vzlyká:
"Já se chci taky koupat!"

17.10.2007 20:58

lojzík

:))))

Přijde muž ke zpovědi a říká farářovi:
"Pane farář, zmlátil jsem tchýni."
Dobře dobře synu, nejdříve hříchy, dobré skutky až potom."

17.10.2007 20:59

lojzík

a ještě jeden :))

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí
před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a
místo nich tam vloží tepláky.
Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá: "Tak jak bylo?"
Žena odpoví:
"Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,
tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích."

18.10.2007 20:47

Jan Povysil

:o)

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno", a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:
"Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže!!!"