31.1.2008 15:05heléé lumpííci - to jsem zasejc vyvedla :-)
a u fotky napsala hovadinu ;-)))
chi...ale chytli jste se toho hezky jen co je pravda - to mi nemůžete dělat ;-) jsem se tu vpráci řehnila jak blbá .... :-)))))))))))

31.1.2008 15:15hafhafhafhaf chi,chi chi :))))))))))))))

8.2.2008 08:43# Přijde chlap k doktorovi že mu modrá varle.
# Doktor to prohlédne a pak říká:
# To vypadá špatně, jako nebezpečný zánět, asi zinfikovaný hematom, budeme vám ho muset amputovat.
# Tak se i stane.
# Po propuštění z nemocnice je tam chlápek za týden znovu s tím, že mu zmodralo i levé varle a přirození.
# To taky museli amputovat s vysvětlením, že se nebezpečná infekce rozšiřuje.
# Po týdnu znovu chlápek přijde s tím, že mu modrá zadek.
# Doktor dlouze přemýšlí, listuje v knihách a pak povídá..................
# "Hmmmmmmm, člověče, a nebarvěj vám džíny?"

8.2.2008 12:36...ty koni :))))) Mi zaskocila nudle z poleFky :)

8.2.2008 14:05haff granule jsem vyprsknul chi :))

8.2.2008 14:16Přijde manželský pár do čínské restaurace.
Usadí se a přiběhne číšnice: Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky, ... "
Žena se zhrozí: "Ježkovi voči!"
"Výborná volba madam"

8.2.2008 15:34Až na ty psí stejky a kočičí nožky, bych to bralo haff :)) chi :)

12.2.2008 18:26Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
"Proč to děláš?" ptá se jí.
"Abych byla krásná!" odpoví maminka.
Za chvíli si masku sundavá a dcerka říká: "Tak co vzdáváš to?"

12.2.2008 18:47Ptá se ráno manžel manželky:
"Doufám, že jsi si nemyslela nic špatného, když jsem se nad ránem vracel s tou boulí a modrákem na oku?"
Ne. Když jsi přišel, tak jsi bouli ani modrák ještě neměl!"

12.2.2008 18:54a teď dej tu wo celníkovi :))

12.2.2008 18:56 ...mám? :)

12.2.2008 18:57dej ho,je dobrej :))))

12.2.2008 18:57máš :)

12.2.2008 18:58Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek,
manžel se nečekaně vrací. Milenec v poslední chvíli zajede pod postel.
Celník kouká na manželku, jak je svlečená a pojme podezření. Začne prohledávat byt, otevře skříň a vysypou se kartony cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka se stoeurovkou.
Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:
"Pod postel už jsem se taky díval."

12.2.2008 19:01Stando, ty jsi UŇ :)))))))

12.2.2008 19:04parádní !

12.2.2008 19:06To jedna taková hrozně fajn (teda maloučko, ale jen maloučko přísná) paní :)

12.2.2008 19:12chi :)))

13.2.2008 05:24Ve tři ráno bouchá ožralý muž na dveře svého bytu,otevřemu rozezlená manželka:
"takhle se chodí domu,ty ožralo?"
"domů,blázníš? jsem se jen stavil pro kytaru!"

13.2.2008 09:38MANŽELKA 1.0
DOTAZ :

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi
MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI,
s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů.
V manuálu není tato funkce zmiňována.
Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních
programů a natahuje se už při bootování systému.
Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 4.3
a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění
se systém zhroutí.
Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému,
jelikož nemá funkci remove.Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0,
ale restart skončil neúspěšně a systém byl zablokován.
můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí
přechází z Přítelkyně 1.0 na manželku 1.0, domnívajíc se,
že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační
systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace.
nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození
systémových zdrojů.
Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku
2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní
zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel,
Manželka 1.0 detekuje přítomnost přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje
konflikty následným kolapsem systému. jediná možnost, jak se vyhnout
problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka,
ale používat jen verze Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd.
jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně.
Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka
jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitou Kutil 2.1.
Softwarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko
Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace
Kutila. Ještě varujeme: dejte si velký
pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového
programu Tchýně 1.0!

13.2.2008 09:44Manželé Smithovi nemohli mít spolu děťátko, a tak se rozhodli
využít služeb náhradního otce, s nímž by počali potomka.
Toho dne, kdy měl zastupující otec dorazit, políbil pan Smith svou ženu a
pravil:
"Odcházím. Ten člověk by tu měl být každou chvíli." Po půlhodině náhodou
zazvonil u dveří podomní dětský fotograf, který doufal, že se mu podaří
udělat nějaký obchod.
"Dobrý den, paní, já jsem přišel, abych..."
"Ne, ne, nic nevysvětlujte. Už jsem vás očekávala," přerušila ho paní
Smithová. "Opravdu?" podivil se fotograf. "Výborně! Dělám překrásné
dětičky."
"To je přesně to, v co s manželem doufáme. Pojďte prosím dál posaďte se."
Po chvíli se s uzarděním zeptala: "Tak čím začneme?"
"Všechno nechejte na mně. Obvykle to zkusím dvakrát ve vaně, třikrát na
pohovce a párkrát v posteli. Někdy je to docela zábavné i na podlaze v
obýváku... můžete se tam více roztáhnout!"
"Vana? Podlaha v obýváku? Není divu, že nám to s Harrym nefungovalo."
"No, víte, paninko, nikdo vám nemůže zaručit, že se to povede pokaždé. Ale
pokud vyzkoušíme několik různých poloh a já to vezmu ze šesti nebo sedmi
úhlů, jsem si jist, že budete s výsledkem spokojena." "To, to, to je snad
trochu moc..." zalapala paní Smithová po dechu. "Paninko, při takovéhle
práci je třeba si dát na čas. To víte, že bych to nejraději sfouknul za
pět minut, ale jsem si
jist, že byste s tím nebyla spokojena." "To tedy asi ne," zamumlala paní
Smithová. Fotograf otevřel kufřík a vytáhl album s obrázky dětiček. "Tohle
se dělalo na střeše autobusu." "Prokristapána!" vykřikla paní Smithová,
mačkajíc v ruce kapesníček. "A tahle dvojčata vyšla výborně, ale s jejich
matkou byla potíž."
"Byla s ní potíž?" otázala se paní Smithová. "Hrozná. Nakonec jsem ji
musel vzít do parku, abych mohl odvést svou práci pořádně. Lidé se tam
kolem nás shlukli ve čtyřech nebo pěti řadách,
jen aby pořádně viděli." "Ve čtyřech nebo pěti řadách?" zeptala se paní
Smithová, oči doširoka otevřené v údivu.
"Ano," řekl fotograf, "však to také trvalo více než tři
hodiny. Matka pořád ječela a vřískala - vůbec jsem se nemohl soustředit!
Pak se začalo stmívat a já jsem s tím začal pospíchat. A když mi pak veverky
začaly ohryzávat to
moje nádobíčko, tak jsem to všechno zabalil."
"Vaše...ehm... nádobíčko?" "No ano. Tak, paninko, pokud jste připravena,
tak já si postavím trojnožku, abychom se mohli dát do díla."
"Trojnožku?"
"No jistě, musím používat trojnožku a položit si na ni ten svůj Canon. Je
příliš velký na to, abych ho udržel dlouho v ruce.
Paní? Paní! Proboha, ona omdlela!"

13.2.2008 09:47Děti, jak dělá ovečka?
Béé! Dobře.
A jak dělá kohoutek?
Kykyryký! Dobře.
A jak dělá svině?
Dobrý den, kontrola finančního úřadu, předložte vaše
účetní doklady prosím!

13.2.2008 18:18Lojzíku to nemá chybu haff :))

13.2.2008 18:28

13.2.2008 18:28Pravdu díš - nemá. Už jsem to poslal na Finanční úřad.....

13.2.2008 18:43cyg. ten vtip haff? nebo doklady ? chi

13.2.2008 18:49Vtip samozřejmě.

13.2.2008 18:52Docela tomu věřím. Pravá cygnusovina chi :)) Mají tě rádi viď.

18.2.2008 10:57Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
" Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače.
Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače.
Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.
Jinak,přísahám, ty hovna sežeru. "
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
" Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nejde nám proud..."!!!!

18.2.2008 11:17=D ;))) dobre tyyy hh

18.2.2008 13:53chi

18.2.2008 14:01přijde manžel domů a slyší z koupelny hihotání manželky a nějakého muže...takže si potichu vleze do ložnice a vyleze nahoru na skříň...
milenec přijde s paní do ložnice...vlezou do postele a on začne rejdit po jejím těle...dá jí pusu a řekne: "tady jsme se krásně vykoupinkali, jak jsme voňavounký.."
jde dolů na ňadra a zase říká: "tady jsme se taky krásně vykoupinkali, voňavý a hebounký"...
a jde dolů k rozkroku a říká..." ale tady jsme se nějak dobře nevykoupinkali, copak?" a ona ztuhlá strachy říká..."podívej se na skříň a taky se posereš..!!!"

19.2.2008 15:11Jde Bůh a nese pytel s debilama.
Najednou zakopne a debilové se vysypou.
Bůh se naštve a říká:
"No nic, sbírat je nebudu, poslanecká sněmovna bude prostě tady"

20.2.2008 04:14:-))) Bezvadnej. Poslal jsem ho parkrat dal.

20.2.2008 18:12V Brně pije chlápek vodu z kašny.
Přijde k němu brňák a povídá:
"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej atajnkaserne, blejó doteho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"
Chlápek se otočí:
"Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy.
"Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje:
"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

21.2.2008 12:22Výborný arabský vtip :



يذا لتوجيهات صاحب السمو الشيخ مكتوم بن راشد ال مكتوم نائب رئيس رئيس

مجلس الوزراء حاكم دبي ، وبأمر ومتابعة الفريق اول سمو الشيخ محمد راشد ال مكتوم ولي عهد دبي وزير لدفاع ، شرع دائرة الطيران المدني ببي > في الاعداد للبدء بتنفيذ ، اضخم مشروع من

نوعهي العالم يتمثلفياامةمدينة

مطار جبل علي. واطلع سمو الشيخ محمد بن راشد ال مكتوم ولي عهد دبي

وزير> الدفاع على مجسم هذا المشروع العملاق واستمع سموه

في هذا السياق بحض> سمو الشيخ احمد بن سعيد ال مكتوم ئيس دائرة

الطيران المدني بدبي الرئيسلاعل لطير ان الامارات ، من فريق عمل

المشروع على شرح



P.S.!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nezapomeňte, že se to čte z prava doleva. Jinak by to nedávalo

smysl!!!

21.2.2008 17:45Jirko, tak ten je dost drsnej!!! Ale dobrej, černej humor, ten mám rád! Jenom si nejsem jistej, jestli je to 9. slovo zprava gramaticky správně... ;-)
Pokud je to teda v severoarabským nářečí, tak to dává smysl...
Aspoň tak to vidím já, ale arabština mi nikdy moc nešla, měl jsem s ní vždycky problémy větší než s norštinou nebo estonštinou... :-D

21.2.2008 18:07Máš to sečtené .Veřejně propagovat terorismus haff no :)

25.2.2008 08:34Včera jsme se ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.

Přišla řeč i na eutanázii.K této citlivé otázce o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:

"Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou

stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takto viděla, vypni přístroje, které mě drží při životě."

Ona vstala, vypnula mi televizi, počítač i ledničku a vylila pivo do záchodu.

No není blbá.....?

29.2.2008 08:57Realita z radia -
100 bodů pro starostku ...

Chánovští Romové si stěžují, že mají doma zimu,
a že město MUSÍ ze ZÁKONA svým občanům zajistit teplo.
Na otázku redaktora - proč jim netopíte? odpověděla starostka:

"Pane redaktore, když pominu to, že za teplo neplatí,

tak Vám musím sdělit, že jim netopíme proto,

že se jim ve spánku v letních měsících ztratily radiátory!"

6.3.2008 17:07Baví se dva vysokoškoláci:
"Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi..."

13.3.2008 09:31Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední
místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač
vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Vzala golfové hole a
všechny i s bagem narvala do popelnice. Když už byla venku, stavila se v garáži
a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r.v.1958.
Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky. Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele a
přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.

A měla pravdu ...
do konce života jí zbývaly ještě čtyři
hodiny...

13.3.2008 11:55Čtyřicetiletá žena utrpí srdeční záchvat.
Na operačním stole spatří Boha a ptá se ho,jestli přežije.
Bůh jí odpoví,že bude žít ještě dalších 40 let. Když se zotaví,rozhodne se využít toho, že je ještě v nemocnici,nechá si liposukcí odstranit přebytečný tuk, vycpat silikonem prsa a rty,narovnat nos,zmenšit zadek,odstranit vrásky a další plastické úpravy, aby omládla.
Rozhodla se,že těch dalších 40 let života,prožije jako "fešanda".

Když po poslední operaci vychází z nemocnice,srazí ji na přechodu sanitka a je po ní.
Znovu se ocitne tváří v tvář Bohu a spustí:
"Ty lumpe! Copak jsi mi neslíbil,že budu žít ještě dalších 40 let?!?"
A Bůh odpoví:
"Ty náno,ale to ti teda přísahám,že jsem > tě fakt nepoznal ...."

13.3.2008 13:28Distingovaný, decentní, dobře vypadající pán nastoupí do kupé, kde už sedí jeden pán, se - slušně řečeno - velmi škaredou manželkou. Je k ní mimořádně úslužný:
"Miláčku, sedni si tak, abys neměla průvan, aby na Tebe nesvítilo slunko, donesu Ti něco..." Atd. atd.
Když žena odešla na toaletu, začne hovořit oproti nim sedící pán:
"Dívám se na vás, jak se věnujete manželce, zřejmě jí máte velmi rád, i když mě dost překvapuje ten rozdíl mezi vámi v tom, jak vypadáte. Já jsem plastický chirurg a jak jsem jí pozoroval, dokázal bych jí značně vylepšit. Když mi jí dovedete na kliniku, za 30.000 jí změním k nepoznání."
Chlapík se na něj usměje a řekne: "Děkuji Vám pěkně za
ochotu, ale já ji vezu ke kamarádovi, on mi ji za flašku zastřelí."

27.3.2008 09:28Dvaja policajti idú po lese a zbadajú strašnú sexicu, mini, v
obtiahnutom tričku ... motá sa okolo bicykla ...
Dobrý deň chlapci, neviete náhodou opraviť bicykel ?
Jeden hovorí - ja to skúsim.
Druhý - tak skús, ja idem pomaly tamto a tam Ťa počkám ... Čaká pol hodiny, hodinu, 1,5 hodiny a potom vidí ako kolega prichádza na bicykli ...
Ty si jej čmajzol bicykel ?
Nie, opravil som, vyskúšala ho a celá šťastná si stiahla nohavičky, že
vraj - zoberte si čo chcete. No tak som si vzal bicykel.
To si urobil dobre. V tých nohavičkách by si vyzeral ako debil .

10.4.2008 19:25 Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to
150 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin
PRÁSK - vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, harleyář
zastaví, vezme ho do ruky a říká si:,,chudák vrabec, co teď s nim. Tak ho
vezme domu, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a
nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou hodinách probere, rozhlíží se a říká si:
,,Mříže ... voda .... chleba ..... doprdele, ja ho zabil !!!

15.4.2008 07:47Část dopisu jednoho nejmenovaného českého hypermarketu:

"Vážená paní Fentonová, v průběhu přecházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě. Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:"Dokud tady moje žena nakupuje, budu sem chodit taky..."
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.
Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu
posledních 6 měsíců:

15 červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.

2.červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.

7.červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.

19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá. 4.srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M M´s (lentilky) na splátky.

14.září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.

15.září: Rozložil jeden ze stanů v kempinkové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.

23.září Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"

4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.

10.listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví kde jsou antidepresiva.

3.prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.

18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!"

21.prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!" 23.prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat:"Není tu toaletní papír!"

15.4.2008 17:07jó tak takhle sem se už dlouho nenasmál :o)))))))))))))))))

15.4.2008 17:25V ložnici je třeba zamykat...



Malý klučina přišel do ložnice rodičů a vidí jak maminka sedí tatínkovi na bříšku a poskakuje nahoru a dolů. Rodiče okamžitě přestanou a maminka přes sebe rychle přetáhne pokrývku.
Co jsi to dělala tatínkovi maminko?" ptá se klučina s naivně vyvalenýma očima.
Maminka cela ruda se snaží zachránit situaci a vysvětluje:"Víš, Toníku, tvůj tatínek má velké bříško a já sem tam musím na něm poskakovat, aby mu splasklo."
" To ztrácíš čas, mamko" odpovídá klučina. " Hned jak odejdeš na nákup,přijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho zase nazpátek.

16.4.2008 10:55Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.

Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.

Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

16.4.2008 20:20Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání:
Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.

Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý říká s obdivem:
No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že ?
Ne, pane kolego, u pr.dele ....

16.4.2008 20:22dobré frky pánové a dámo :-D

18.4.2008 09:04Panu Novákovi věští kartářka budoucnost:
"Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén a krásnou mladou ženu."
"No to je úžasný, sláva ......!!!"
"Vidím také Vás!
Stojíte tam jak debil a čumíte na to dírou v plotě."

23.4.2008 08:08Manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci.
Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on: "Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla."
Doktor proto požádal manžela,aby zachoval naprostou mlčenlivost.
Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou.
Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:
"Drahý,chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."
"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

28.4.2008 13:44Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takovej divnej pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne.!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

16.5.2008 08:16Víte jaký je rozdíl mezi tchyní a supem?
Sup vás aspoň nechá umřít.

26.5.2008 14:00V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci
hrají turnaj.
Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.
"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno
přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"
"Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí.
Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na
lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče
a
vyčaroval mi koláče?!"
"No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej
tenis???!"

26.5.2008 14:06Starej, ale furt dobrej :))

27.5.2008 09:05:D

20.6.2008 20:58Blondýnka volá na policii, že jí vykradli byt. Po nějaké době zazvoní u dveří policajt i se psem. Blondýnka vykřikne: "To mám ale blbej de! Nejenže mě vykradnou, ještě mi pošlou slepýho policajta!!!"