11.7.2008 16:08Superrr kluku :))

12.7.2008 18:49Ten, kdo vymyslel práci, by ji měl taky naučit onanovat, aby se udělala sama!!!

12.7.2008 18:55Sakra. co by jsme dělali my chi :)))))))))))

12.7.2008 19:18no tak ten je wostrej :D :D :D

14.7.2008 21:57Těsně po půlnoci vnikli po překonani bezpečnostniho systému do banky dva zloději, kteří očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné hotovosti a cennostmi. Byli překvapeni, když našli stovky malých trezorků rozmístěnych po celé bance.
Rozluštili kombinaci prvního trezoru a uvnitř nalezli pouze misku vanilkového pudinku.
Podle zvukového záznamu jeden ze zlodějů pronesl "Aspoň se
teda trochu najíme." Pak zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku místo zlata, diamantů,šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud neotevřeli všechny trezory.
Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamáni rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem.
Druhý den o loupeži informovaly všechny deníky.
Titulek zněl:
Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka..

14.7.2008 22:06
První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.

Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.

Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína. Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru. Pak uklidila kuchyň a odešla.

Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.

Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout. Vyvětrali, vyčistili koberce, prohledli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky. Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu... Nezbývalo, než dům prodat.
Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář. Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.

Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří. Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu. Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.

Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí. Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den. Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.

Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení............včetně těch záclonových tyčí.

15.7.2008 14:46

22.7.2008 08:39Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání."
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič:"Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka:"A poslední přání?"
Hulič:"Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá
zlatá rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

23.7.2008 07:08# # Sešly se dvě přítelkyně a dohodly se, že si udělají mejdan.
# # - Víš co? povídá jedna. Ty sežeň jídlo a pití a já 32 chlapů.
# # - Prosím Tě, 32 chlapů! Vždyť jsme jenom dvě.
# # - Znáš chlapy, polovina jich na to zapomene a přijde jich jen 16.
# # - No jo, ale i těch 16 je trošku moc, ne?
# # - Znáš chlapy, polovina se jich opije a zůstane jich použitelnejch jen 8.
# # - Osm chlapů a my dvě, to je pořád ještě hodně, ne?
# # - Znáš chlapy, polovina jich nebude moct, tak zbývají jen čtyři.
# # - Ale i tak, čtyři chlapi a my jsme jen dvě ...
# # - Znáš chlapy, co když budeme chtít každá dvakrát ...?

28.7.2008 17:28http://www.breezesys.com...

1.8.2008 16:08Přijde v > Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky. Prý > cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. > Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá > klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše > bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky. > Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá > bavorák za 2,5milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec > auto odvezl a zaparkoval v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objeví, > zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: "Slečno, > jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce > proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás > prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. To jo, ale kde bych v Praze > zaparkovala na 14 dní za 17,- Kč????

1.8.2008 16:31mohu přidat?
1. Hodnota peněz je relativní.

Tisícovka, o které neví manželka,

má podstatně vyšší hodnotu než ta, o které ví.

2. Není důležité pracovat.

Důležité je informovat druhé, že pracujeme.



3. Podle někoho je nejrychlejší na světě myšlenka,


Já jsem však přišel na to, že je to průjem!

Ještě, než jsem stačil pomyslet a rozsvítit ...


4. Víte, co je paradox?

Že této blbé době se bude za pár let říkat

„STARÉ DOBRÉ ČASY!“


5. Svými chybami se člověk učí, na cizích si buduje kariéru.


6. Chceš si žít jako prase v žitě? Buď svině!



7. Kdyby byli muži takovými dokonalými milenci, jak o sobě tvrdí,

neměly by ženy čas se ani učesat.


8. Všichni chtějí vaše dobro. Nedejte si ho vzít.

9. Ředitel je člověk jako každý jiný. Akorát o tom neví.



10. Nedělej si starosti s tím, co si o tobě myslí ostatní.

Ti mají dost starostí s tím, co si o nich myslíš ty.



11. Vzkaz řidičům: lepší je být v šest doma,

než o půl šesté v márnici.



12. Vydělávej peníze jak můžeš!

Dokonce i poctivě, když není jiné východisko

1.8.2008 16:33# # Přijímací test do blázince.
# # Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií
# # bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje:
# # "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme
#
# # ho, aby vanu vyprázdnil".
# # Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo
# # rychleji, že?"
# # Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt...... Chcete pokoj s balkonem
# nebo
# # bez?"

4.8.2008 21:58Dobrý den,

loni jsem provedl upgrade „Přítelkyně 1.0“ na verzi „Manželka 1.0“ a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to „Manželka 1.0“ také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například „Noční Poker 10.3“ a „Pivo 2.5“ od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že „Manželku 1.0“ nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k „Přítelkyně 1.0“, ale Uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ :
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

6.8.2008 08:41:D :D :D

6.8.2008 09:32Příběh ze zlatých stránek. Máte doma telefonní seznam? Asi ano, takže si můžete ověřit, že příběh, který si za sekundu přečtete, je skutečný a pravdivý. Zde je tedy výběr jmen z pražského telefonního seznamu. Nutno dočíst do konce.
1. Nudil
2. Procházel
3. Hodnotil
4. Prohlížel
5. Nabízel
6. Přemlouval
7. Nedostal
8. Přecechtěl
9. Přemluvil
10. Jásal
11. Pozval
12. Odemknul
13. Ukázal
14. Pohladil
15. Svlékal
16. Našel
17. Rozepnul
18. Vyndal
19. Nasadil
20. Vrazil
21. Přitisknul
22. Vrtěl
23. Hekal
24. Potil
25. Obracel
26. Dodělal
27. Oklepal
28. Otřel
29. Zastrčil
30. Vstal
31. Vysmál
32. Neplatil
33. Radoval
34. Svědil
35. Štípal
36. Zjistil
37. Polekal
38. Dozvěděl
39. Léčil
40. Mazal
41. Natíral
42. Sušil
43. Nadával
44. Rozhněval
45. Uřezal
46. Zahodil

6.8.2008 11:32Anamor dobrý chi to pes neznal haff :))

10.8.2008 19:32Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem?
Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ,tak o jednoho víc.


Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá:
„Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?“
Doktor vyndá láhev vodky a povídá:
„Nalijte si…“

11.8.2008 14:44Zlín

Neobvyklou zábavu si v neděli 10. srpna krátce po půlnoci našla v centru Zlína dvojice jednadvacetiletých mladíků. Jeden z nich se vysvlékl do půl pasu, vlezl si do kontejneru a druhý kamarád kolem něj poskakoval a fotografoval ho.


Jejich hru jim však překazila hlídka strážníků, která zrovna kolem místa projížděla. „Oba podnapilí mladíci strážníkům tvrdili, že šlo pouze o recesi," sdělil zástupce ředitele zlínských strážníků Pavel Janík.

Hlídka byla protentokrát shovívavá a místo pokuty jim jen domluvila.

11.8.2008 17:33já to nebyl :-D my se na kontejnerech spíš vozíme a přitom se fotíme ;) o policii taky není pak někdy nouze :) ale lozit do toho kontejneru? :-D

11.8.2008 18:05Měl bych se mrknout na stránky městské policie, co tam je nového.

Ale věřím Ti - o vlezení nejde, to by se po půlnoci dalo pochopit, ale proč se svlékat?

I když: tenhle si klidně sundal kalhoty....

http://zlinsky.denik.cz...

11.8.2008 18:16http://www.mpzlin.cz... ... moji spolužáci :) když jsme u těch článků z od policie :) holt když se pije na maturu... :-D

29.8.2008 12:09Jedou dva chlapi v autě a naberou jednu stopařku,ta de na zadní sedadlo a roztáhne nohy,auto jede,jeden se podívá do zrcátka do zadu a říká druhýmu: ty vole,rychle se podívej,druhej se podívá a říká prvnímu:ty vole,nemáš hřeben,já vypadám,jak pi*a

29.8.2008 13:48vono to tam vubec zije :) cygnus na vychazce?? http://www.mpzlin.cz... :DDD

29.8.2008 13:59...asi to měl domů daleko a na taxika už Fšecky prach prochrupnul :-)))))

29.8.2008 16:11 to tam je normální :D měšťáci se tam nezastaví hh :))

29.8.2008 16:26...a minulej tejden nastoupil FPraze do 22ky frajer v pruhovanym županu no.Se už moc nediwim.

5.9.2008 16:43Chlap měl hemoroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření.
On povídá:"No,chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky...
Ne,vlastně ne,počkejte,oběma rukama mě chytil za ramena a....... To je hajzl!!!

5.9.2008 17:16Manželský pár lehá do postele, muž se snaží tisknout k ženě, ale ta odmítá se slovy: "Promiň miláčku, dneska mne nějak bolí hlava." Muž briskně reaguje: "Počkej, skočím k sousedce pro prášek. Tak za hodinku jsem zpátky!"

5.9.2008 17:17Lady je pořád smutná, unavená a má migrénu. Rozhodne se tedy lord, že ji odveze k lékaři. Lékař si mladou lady prohlédne, načež ji požádá, aby se vysvlékla, a zuřivě se s ní pomiluje. Po lékařově vyšetření je najednou lady v perfektní pohodě a šťastná. Povídá tedy lékař lordovi: "Sire, a takhle by to vaše žena potřebovala každý den." - "Dobrá, v pondělí, středu i pátek vám ji sem tedy budu vozit, ale v úterý a čtvrtek ne, to chodím hrát golf!"

5.9.2008 17:17povedený :-)))))