15.9.2008 13:38Starej ale furt dobrej;))))

15.9.2008 15:49Bombovej

15.9.2008 17:13to víš, k nám na wes než to dorazí :)

1.10.2008 09:00Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do "rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady ...
Přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu.
Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa. "Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle ...
pořád ještě nevybalený z bedny ..."

4.10.2008 22:27Jeden takhle sbalí korále a sandále a odjede do Ameriky.
Rozbolí ho zub u zubaře ukáže do huby a říká: Tu.
A zubař mu vyrve dva zuby.
Stěžuje si doma mamě a mama mu vysvětluje: Ty debil, neumiš anglicky. Tu je anglicky dva!
Tak on jde na kontrolu sedne do křesla, ukáže do huby a říká: Ten!....

8.10.2008 07:07Manželé hrají golf. Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě. "Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo na golfovém hřišti láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve".
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe." Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!" "Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!" "Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to duch. "1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!" Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik let je manželovi a kolik je tobě?" "Mě 35 manželovi 37! Proč?", ona na to. "Že ještě věříte na duchy z láhve !!!

8.10.2008 08:56U lékaře
#
# Přijde 90letý dědouš k doktorovi a sestřička tam s ním vyplňuje
# dotazník. "Tak co dědo, kouříte??"
# "Jo jo jasně, 2 krabičky denně."
# "Hmmmm, a pijete, dědo??"
# "No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch."
# "Hmmmm, a dědo, neříkejte, že máte ještě sex!!!"
# " Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, hubenější, ale docela
# pohledná...a tak jsem ji hned vojel na kavalci. A protože jsem měl v
# sobě tu láhev vína, tak hned ještě na pohovce. Byla z toho úplně
# vyjevená, a když za ní zapadly dveře, tak hned zaklepala znova, že
# se omlouvá za rušeni - prý u mne zapomněla v obýváku kosu."
#

8.10.2008 12:18U Nováků na zahradě přistane létající talíř. Vyleze z něho jeden ufounskej, ale přijatelně vypadající pár, a tak je Novákovi pozvou domů a udělají mejdan. A když už jsou trochu v náladě, tak chlapy napadne, že by si mohli zkusit trochu rozšířit obzory a prohodit si manželky. Udělají to, Novákova si odvede ufouna do ložnice, tam se svlíknou, Nováková si ufouna znechuceně prohlíží a myslí si: "Takovej malinkej...". Jenže ufoun trochu zakroutí ušima, a hned mu povyroste. A ještě, a ještě... Nastaví tu správnou velikost a pak si s Novákovou užívá až do rána. Ráno, když ufouni odletěj, tak Nováková celá růžová říká manželovi: "Já to měla úplně nádherný ! A co ty ?" A Novák na to: "No teda, já ti řeknu, za moc to nestálo.... Úplně jako obvykle a navíc mi celou dobu hrozně kroutila uši...

8.10.2008 19:34Přivezou novýho Žida do Osvětimi, přivedou ho na cimru, on se posadí na pryčnu a rozhlíží se. Zavolá k sobě spoluvězně a ptá se ho:
To tady takhle budeme bydlet všichni v jedný cimře?
Jo, to budem tak to tady chodí, nedá se nic dělat.
A s tou hygienou to tady taky moc nepřeháněj co?
No to ne, to si budeš muset zvyknout...
A s jídlem to tady taky není nijak valný, je ho málo, co?
Ano, bohužel, všichni máme hlad.
Žid se zamyslí, kroutí hlavou a říká: Tak proč to ty Němci dělaj, když na to nemaj prachy?!

8.10.2008 20:42nemáš to v němčině??:DDD

9.10.2008 12:40To ke mě jednou takhle přijel zákazník a vyprávěl mi, jak jeho dědeček umřel v koncentráku. Trošku vyjeveně jsem koukal, protože vím, že se jmenuje Wolfgang Kraus. A on když viděl jak nevěřícně čumim, tak povídá "No on děda spadl ožralej ze strážní věže..."

10.10.2008 00:00Hledej v přidaných snímcích :)
http://www.fotozoo.cz...

10.10.2008 00:16sem věděl,že si naběhnu.:-)))))
Nelezte tam,fakt tam neni nic dobrýho.

15.10.2008 10:23
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
"Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat
průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima."
Muž povídá:
"Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje:
"No, vlastně proč ne."
A muž:
"Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat
sama..."

15.10.2008 11:05wole :D

15.10.2008 12:17Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

15.10.2008 12:18Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody
pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a
kompletně se poblil. Hospodský mu radí:
“Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil
nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile.”
Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou
a chlápek říká:
“Jo, von mi taky nasral do kalhot.”

15.10.2008 12:43:)))))))))

3.11.2008 13:34Muž si čte v klidu noviny, když se najednou ozvou kroky a jeho blonďatá manželka jde ze schodů, otevře venkovní dveře, přejde zahradu, odemkne poštovní schránku, zakroutí hlavou a zase jde zpět. Za pár minut se vše opakuje. Kroky na schodech, zase se objeví žena, zase vyjde, přejde zahradu, zase otevře schránku, zakroutí hlavou, vrátí se zpět do domu.
Když se to opakuje asi po páté, muž to nevydrží, zvedne oči od novin a ptá
se:
"Děje se něco miláčku?"
A žena odpoví:
"Ale nic, jen ten můj blbý počítač mi pořád hlásí,že mám ve schránce nějakou poštu."

4.11.2008 08:07Topící se blondýnu vytáhli v bezvědomí z vody. Po chvíli oživování konečně otevřela oči a doktor se jí ptá: :Slečno, slyšíte, řekněte něco!”
“Nemáte někdo zrcátko?”

4.11.2008 15:07Taxikář uhání městem. Na červenou projede první křižovatku, potom druhou. Na třetí je zelená-ale stojí. Cestující se diví:"Proč nejede? Vždyť je zelená!"
"Musím si dát pozor, z druhé strany může jet můj kolega!"

5.11.2008 06:46 Hrozně ošklivá čarodějnice , plná bradavic, ekzém na mordě, prostě děs , šmatlá lesem a na rameni má sovu.
Potká pohledného mládence a povídá: Panáčku, když poznáš, co mám tady na rameni za zvíře, tak ti dám zašukat!"
Mládenec zezelená děsem a vykřikne: "Krokodýla!"
Babka vycení zubní protézu a zašveholí: "No, není to teda úplně přesně, ale já ti to uznám!"

21.11.2008 16:07"Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"


"Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"