v chatu 
 
Vše nejlepší Jetysovi
7.5 00:10 cetlyk

Vše nejlepší Cetlykovi
7.5 08:19 jetys

Pojďte na chat - Noční téma
17.2 10:59 jetys

Pojďte na chat - Noční téma
10.2 20:21 jetys

Pojďte na chat - Noční téma
27.1 12:45 jetys

Pojďte na chat - Noční téma
20.1 16:10 jetys

Pojďte na chat - Noční téma
13.1 12:06 jetys

Jetýsek se zkusí znovu vrátit
13.1 12:06 jetys

Dnes chajda neni
21.10 17:49 jetys

Pojďte na chat - Noční téma
7.10 15:20 jetys

pro přidání příspěvku se, prosíme, přihlaste


zpět k obsahu

28.10.2009 12:38wembloud 
....na středu
Lékař je ve své ordinaci právě po sexu s jednou ze svých pacientek. Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí: "Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem zradil etiku svého povolání!" V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu: "Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota. Víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami? Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!" Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si: "Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil." Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu: "Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to! Zvěrolékař, ty blbče!"
28.10.2009 14:43
...na středu
drsný :)
5.8.2010 18:00
Při čtvrtku...
V hotelu na recepci :
Host: "Poslal jsem vam postel."
Recepcni: "My jich mame dost, ale presto moc dekujeme."
Host: "Plosim, lado se stalo."


5.8.2010 19:21
V hotelu
:-)))))
7.8.2010 22:39
:)))
Potká se neurolog a gynekolog.
Neurolog říká: Ty člověče u nás
v práci je to na nervy.
A co u Vás ??
8.8.2010 08:43
u doktora
Pacient povídá doktorovi:..."až umřu, tak do úmrtní zprávy napište že jsem umřel na AIDS."
Doktor se tomu diví a povídá - ,, vy ale nemáte AIDS, ale rakovinu"
Pacient odpoví -,, to nevadí, já k tomu mám 3 dobré důvody :
za prvé - takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá,
za druhé - soused umře strachy že ho má taky, protože mi
chodil za manželkou
a za třetí - manželka si do smrti nezašuká"!

8.8.2010 09:20
:) :) :)
Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
A nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno,
a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní,
ona naskočí do taxíku, on za ní a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš teda prvně!"

8.8.2010 09:22
Chlapi
Chlapi,
Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena nevěrná.
Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.
On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.
"Tak co", ptají se ostatní,"cos zjistil?"
"Hoši, je to tak," odpoví smutně dotyčný, "přišel takovej dvoumetrovej pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy, tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný nohy.
Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu celulitídu, no a šli na to."
"No a dál, cos udělal ty", netrpělivě vyzvídají kamarádi.
"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl......."

8.8.2010 09:24
Taky nějakej slušnej
TŘI MUŽI SE UCHÁZEJÍ O MÍSTO U POLICIE. K POHOVORU SI ZAVOLAJÍ PRVNÍHO Z
NICH. POLICISTA MU DÁ FOTOGRAFII MUŽE, KTEROU SI MÁ DŮKLADNĚ PROHLÉDNOUT A
ŘÍCT, JAKÝCH ZAJÍMAVÝCH DETAILŮ SI VŠIML. PO PÁR MINUTÁCH UCHAZEČ PROHLÁSÍ:
"TEN MUŽ MÁ JEN JEDNO UCHO." "TO JE FOTKA Z PROFILU," UPOZORNÍ HO POLICISTA.
DRUHÝ KANDIDÁT DOSTÁVÁ STEJNÝ SNÍMEK... SE STEJNOU OTÁZKOU. "TEN MUŽ MÁ JEN
JEDNO UCHO!" PROHLÁSÍ PO CHVÍLI. "TO JE PROFIL!" ROZZUŘÍ SE POLICISTA. TŘETÍ
KANDIDÁT SI NĚKOLIK MINUT PROHLÍŽÍ FOTKU A PAK ODPOVÍ: "TEN MUŽ MÁ KONTAKTNÍ
ČOČKY." POLICISTA SE PODÍVÁ DO SVÝCH SPISŮ A UZNALE ŘEKNE: "SPRÁVNĚ, JAK
JSTE TO POZNAL?" "SNADNO. TĚŽKO MŮŽE NOSIT BRÝLE, KDYŽ MÁ JEN JEDNO UCHO."

8.8.2010 09:27
a drsnej
Jede autobus plný Cigánů na exkurzi do Osvětimi.
Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit,vykloní
z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plnej autobus Cigánů".
Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."

8.8.2010 09:29
z podnikatelskýho světa
Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté,co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: Vážený pane, máte neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače.
Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače.
Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak přísahám, že ty hovna sežeru."
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: " Chcete přinést hořčici nebo kečup?"
"A proč???????????????"
"Nejde nám proud..." !!!!

8.8.2010 09:38
Zootéma
V zoologické zahradě umírá velmi vzácná opice.
Zvěrolékař ji vyšetří a oznámí řediteli, že nutně potřebuje opičáka.
Začnou obvolávat všechny ZOO v republice, potom v Evropě, nakonec v celém světě,
ale samec není, je to opravdu vzácná opice.
Tak se zvěrolékař sejde s ředitelem a radí se, co budou dělat.
Vtom zvěrolékař dostane nápad: "Víš co, nedávno jsme přibrali krmiče Frantu, sice vyšel z páté třídy základní školy, ale za tři stovky by to možná udělal."
Tak si Frantu zavolají a ředitel povídá: "Franto, já bych potřeboval, abys za tři stovky osouložil opici."
Franta po chvíli přemýšlení odpoví: "Tak jo, ale mám tři podmínky."
"Samozřejmě, okamžitě jsou splněny."
"Tak za prvý - že se s ní nebudu líbat."
"No to je úplně jasný, opice se přece nelíbají."
"Za druhý - že to s ní můžu dělat zezadu."
"To víš že jo, opice to přece ani jinak nedělají. A za třetí?"
"Že vám ty tři stovky dám až po vejplatě..."

8.8.2010 09:45
ze země kde zítra již znamená včera
Putin svolal Státní dumu a hovoří k ní:
"Takhle to, k***a, dál nejde! Musíme udělat pořádek v těch časových pásmech!
Ráno volám do Pekingu a chci přát k narozeninám - a tam mi říkaj´, že už to bylo včera.
Hned nato chci kondolovat ve Varšavě a dovídám se, že ještě neodletěli...!"

8.8.2010 09:45
manželskej
Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha svojí milované manželce: jsem bez trenýrek............
A probuzená žena mu na to odpoví: Nech mě .. zítra ti jedny vyperu............

8.8.2010 09:56
taky manželskej
Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem.
Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje
unavenej a smutnej chirurg.
Pomalu si přisedne ke zhroucenému manželovi a tichým hlasem mu říká:
"Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu."
Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??"
Doktor povídá: "No, budete se muset o ni denně starat... každý
dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji
hadičkou s umělou výživou, vyměňovat ji plíny, když se pomočí
a umývat jí kdyže s pokálí...
budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno
vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se
na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let..."
Chlap zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal...
Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká:
"Nebojte se, dělám si prdel..., samozřejmě zemřela.."

8.8.2010 10:00
a ještě jeden manželskej do třetice
Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a
vypálí manželovi pořádnou facku.
Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se
překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?

8.8.2010 10:05
a znovu manželskej
Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství,
stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd...
prostě; mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila,
přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu
sedne a mlčky sedí s rodícím se úsměvem na rtech. Manžel na to čučí jak trubka...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne.
Můžete to pro ní udělat ?"
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek
ne, to chodím na ryby."

8.8.2010 10:13
učit se, učit se, učit se......
Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musejí vyčerpat septik. Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachotání a pak ticho - ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden prostě musí dolů. Jde ten, co tomu víc rozumí letitý zkušený hovnocucář. Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvíli se vynoří, vyplivne sračky a říká tomu druhému: Mladej, podej mi hasák", dostane ho, ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane, vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří, vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál. S jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo budeš celej život jen podávat nářadí!"
8.8.2010 10:16
a v nebi
Dědeček s babičkou jsou v nebi, leží na lehátkách pod slunečníkem na krásné pláži, popíjejí ledové drinky. Všude kolem jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné starosti, hraje rajská hudba – no prostě ráj.
V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
„Proč jsi to udělal?“ ptá se babička.
„Protože nebýt té tvojí zasrané zdravé výživy, mohli jsme tady být už dávno.

8.8.2010 10:19
u TV
ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

8.8.2010 10:43
Eset Smart Security
Znám tak ošklivou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil
ji antivirus!

8.8.2010 10:45
jak je to s diplomatem
Diplomat je clovek, který Vás pošle do prdele takovým zpusobem, že se budete na ten výlet dokonce tešit.

8.8.2010 10:46
jak je to s diplomatem
Diplomat je clovek, který Vás pošle do prdele takovým zpusobem, že se budete na ten výlet dokonce tešit.

8.8.2010 10:47
mezi doktory
Stežoval si neurolog gynekologovi:"U nás je to na nervy, jak je to u vás?"

8.8.2010 11:03
manželskej
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě
potěšilo i nasralo zároveň.
Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš ho většího než soused."

8.8.2010 11:35
mobilní
"když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil" říká babka mladíkovi
Mladík samozřejmě souhlasí, pomiluje se s babkou a říká
"no tak, babi, ten mobil..."
a babka říká "... tak si chlapče piš, 605 091..."

8.8.2010 11:38
nymfomanskej
Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného,
ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá:
"Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví: "Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

8.8.2010 11:40
:)
Povídají si dvě babky na návsi:
Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."

8.8.2010 11:41
úspěch
Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků. První povídá : "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel do soukromého podnikání , no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům." Druhý povídá :"To můj syn začal v malé auto prodejně a vypracoval se až na místo ředitele . Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta." Třetí povídá : "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony." Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on. Čtvrtý povídá : "No, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrý, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."
8.8.2010 11:50
trojka
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.
Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s dcerou i matkou
zároveň!"
"Ne", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude tvůj šťastnej den.
Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".
Šli jsme k ní.
Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:
"Jsi ještě vzhůru, maminko?"



TOPlist