22.12.2009 20:44Taktéž přeji krásné svátky Jiří

23.12.2009 01:08Ď

23.12.2009 19:43aneb Houmr složil poklonu Klukovi: http://en.tackfilm.se...

23.12.2009 20:38Tak tohle v práci někdo stvořil s naším šéfem:-))

24.12.2009 13:11I Tobě Jiří, celé Tvé rodině a Tvé pesici :) přeji klidné svátky vánoční a moc zdraví :)

24.12.2009 16:45Ať vás světlo provází, nejen to, které kreslí obrázky, jež můžeme na okamžik zmrazit, ale i to světlo pohody, které sice nevidíte, ale při setkáních potkáte a nějaký čas vydrží, než je potřeba jej dalším potkáváním obnovit.

24.12.2009 16:56Přeju ti mimo jiné, ať dostaneš místo PC s widlema na tvorbu a údržbu databází solidního Macka fakt je to mašina v klidu :))))

24.12.2009 17:32Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat,aby se uvolnil. Ten mu poradil, aby si kapnul do vody trochu vodky a po pár hltech bude daleko klidnější.
Farář poslechl a skutečně secítil tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
Máme 10 přikázání, ne 12.
Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC& His Boys
Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal,ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
Panna Maria není Máňa, co to ještě nedělala.
Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům,ale ne se kývat do vlny.
Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali,hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus,a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
Důležité: Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni
a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám,že do příští Neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak,na druhé straně kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup

24.12.2009 17:41"když se se mnou pomiluješ, dám ti mobil" říká babka mladíkovi
Mladík samozřejmě souhlasí, pomiluje se s babkou a říká
"no tak, babi, ten mobil..."
a babka říká "... tak si chlapče piš, 605 091..."

24.12.2009 18:03Oba SUPER!!! :))))))))))

24.12.2009 18:10Žena - nymfomanka - si dá inzerát, že hledá výkonného,
ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit,
protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál.
Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami.
Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven.
Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá:
"Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?"
A chlap odpoví: "Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

24.12.2009 18:14 Povídají si dvě babky na návsi:
Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."

24.12.2009 18:17...chechtám se až slzím :))))))))))))

24.12.2009 18:20Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků. První povídá : "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel do soukromého podnikání , no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům." Druhý povídá :"To můj syn začal v malé auto prodejně a vypracoval se až na místo ředitele . Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta." Třetí povídá : "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony." Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých synů a jak prý je na tom on. Čtvrtý povídá : "No, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrý, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."

24.12.2009 18:23Blondýnka u gynekologa:
Doktore, dějí se divné věci,nevím odkud se mně ve vagíně objevují
poštovní známky z Kostariky. Už jsem nasbírala celé album...
"Moje milá ..." vysvětlí doktor po prohlídce.
"To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!"

24.12.2009 18:27Jaký je rozdíl mezi 8letou, 18letou, 28letou, 38letou a 48letou ženou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli:
8letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38letá ti sama řekne pohádku, abys šel do postele.
48leté povíš pohádku, abys nemusel jít do postele.

24.12.2009 18:27Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.

24.12.2009 18:29 Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit.

24.12.2009 18:30Na babičku přijdou choutky a tak říká dědovi,
aby si udělal dobře.
Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho.
Babičce to nedá, a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře.
Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo.
Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
Dědo, udělej si dobře.
Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

24.12.2009 18:30Jen dávej... nemají chybu!!! :-))))))))))

24.12.2009 18:39
Zkuste si jej doma udělat, je velice jednoduchý:
Zavři manželku a psa na hodinu do kufru auta a pak je pusť.
Uvidíš kdo z nich bude mít radost, že tě vidí !!!

24.12.2009 18:43končí mi pracovní doba, tak juchám naproti Ježuchovi. Mějte se všecka zvěř fajn, ahoj Ji.

25.12.2009 00:02Super od plic :))))))))))))))))

25.12.2009 14:08Nádherné vtipy. Vše nejlepší do nového roku, Jirko.

26.12.2009 20:43Izák Weissmann měl košer restaurant a poslal svého jediného syna na studie do Prešporku, aby po něm mohl převzít podnik. Po čase přijde Izákovi dopis: "Milý otče, kolegové ze studií jsou vesměs katolíci a já se cítil vyloučen z kolektivu. Nechal jsem se tedy pokřtít ". Weissmann popadne dopis a běží za Kohnem. Celou záležitost mu ve spěchu vypráví a ukazuje mu dopis. Kohn se podrbe za uchem a povídá: " Poslouchaj, Weissmann, že s tím jdou zrovna za mnou? Já svýho Mojšeho poslal študovat do Pešti, aby jenou mohl převzít ten můj kšeft s metráží a co myslej? Poslal mi némlich takový psaní, že se nechal pokřtít a že v kšeftu dělat nechce! " Weissmann spráskne ruce a povídá: " No to maj teda taky pěkný nadělení, zrovna jako já! Co budeme dělat? " " Nejlepší by bylo poradit se s rabim. " Povídá Kohn. Jdou tedy za ním, celou věc mu vysvětlí a on smutně pokývá hlavou a praví: " Poslouchaj, že s tím jdou zrovna za mnou? Co myslej, že se stalo mě? Já poslal Simeona na študie do Vídně a on se tam lump jeden nechal pokřtít! " " No jo, ale co budeme dělat? " Povídají oba. " Zeptáme se Pána! " Napadne rabiho. Všichni nadšeně souhlasí, jdou tedy do synagogy a tam se společně ptají: " Pane, řekni nám co máme dělat, když se ti naši holomci nechali pokřtít? " Nebe se rozestoupí, Pán se vykloní a povídá: " Poslouchaj, že s tím jdou zrovna za mnou . . . "