18.4.2010 08:25Jan Krása
Na pracák v Göteborgu přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent".
Tak se ptá,v čem ta práce spočívá.
Úředník vytáhne složku a říká :
No to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán.
Plat je 34.000 SEK měsíčně,ale jestli máte zájem,musel byste do Helsingborgu, to je odtud 270 km.
Chlápek se podíví :
Jo tak práce je v Helsingborgu ?
Úředník : Ne,práce je tady,v Göteborgu. V Helsingborgu momentálně končí fronta zájemců...
2.8.2010 15:19cygnus
Plive kuličky z železné trubičky.
Při hodině dějepisu troubil stočeným sešitem státní hymnu!
Znehodnotil nástěnný výtisk Mendělejevovy soustavy prvků vymyšleným prvkem Spermium.
Ruší spolužáky svými vzdechy!
Honza zakřičel: "Ticho!", třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě.
Bez dovolení padá ze židle.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím vážně.
Při hodině onanuje, prý za světový mír.
Močí do výše očí.
Maže tabuli příliš mokrou houbou.
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.
Vyhrožuje mi smrtí.
V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit.
Přišel do hodiny o 5 minut pozděli a hned se pustil do svačiny, otevřel limonádu o lavici a hází po třídě kulaté předměty které ohrožují zdraví kantora.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu hudební výchovy.
Bez dovolení při hodině čichala toulen!
Běhá po škole nepřiměřenou rychlostí.
Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.
Celou hodinu si přerovnává pytlík. Takhle se nic nenaučí!
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já se svým výkladem, prosím o prodloužení.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Mlátí lavicí o strop.
Při mé hodině se snažil být hodný. Až moc.
Neměl žákovskou knížku a odmítl mi ji dát.
Mlátil spolužačku perem, až mu vystříklo.
Nevhodně nosí do vyučování žvýkací a jiné gumy.
Lezl do pětimetrové výšky na třímetrový strom.
Vyhazuje odpadky do koše; učitel se leká.
Žák o hodině žvýká žvýkačku, já mu ale jen povolil sníst chléb.
Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.
Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.
Na zem plival. Josef Dibal
Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.
Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.
Vyjádřil se o Meresjevovi, že měl amputované nohy až po prdel.
Vystrkuje na děti holý zadek.
Rozbila spolužákovi svačinu.
Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory.
Ve slohové práci použil archaického "antož", aby zesměšnil učitele téhož jména.
Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
Řekněte svému synovi, aby neříkal třídní učitelce, že je kráva.
Otec: Tak jsem mu to řekl, ale jestli to pomůže, to nevím.
Váš syn považuje za samozřejmé se při hodině matematiky procházet po lavicích.
Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor.
Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.
Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"
